我们农村人管教孩子。哪个不是这样打出來的。哎……真是。要是亲生的。她会这么恨我吗。会用刀子样的眼光看我吗。……我真是造的什么孽啊。自己生不出來娃娃。居然还埋汰掉别人的孩子……”
我的心。这么多年恍然沒有温度的心就这么裂了一块。我开始怀疑。自己是不是错了。
但第二天一早。我发现她已经把我所有的课本和衣服扔在了门外。
“要走赶快走。以后我也沒有你这个女儿。走出去别说我认识你。”
原來。心软果真是可笑的。
我头也不回的离开。从此就真的孤身一人了。
而那个我生活了十年的家。不。那不叫家。我想。我沒有再回头的理由了。
一开始。我是存着念想的。我去了江城。
那个才是生我养我的地方。那个在黑暗里支撑我活下去的唯一的亮光。
我的父母。哦。不。现在。我该叫他们叔叔。婶婶。
他们的目光陌生而又惊讶。一点也不掩饰自己的吃惊和局促。
然后我听见父亲去了卧室打电话。是的。他总要问个明白。
我突然改了口：“只是想去外地打工。爸爸叫我來看看你们。”
一场千里奔袭竟这样无疾而终。
我的母亲。哦。不。我的婶婶。她还是用我记忆里那种怜惜的眼神看着我。看着看着就泛起了泪光。那泪光里不是爱。又或者不只是爱。更多的竟是愧疚。
哈。我的母亲。她亏欠了我。可为什么。我却会觉得受伤。会觉得心里生硬的疼。
我突然不习惯她这样的温情。竟想起了那位说话粗声粗气的大伯婶。她不会用这样含义复杂的眼神看着我。但我却发现。我竟不喜欢这位依然说话客气举止陌生眼神里充满内疚的母亲了。
我害怕。是的。前所未有的害怕。
我听见她提起姐姐。我的姐姐。呵。已经考上了一所名牌大学。我的母亲指着那些相册给我看。你看。嘉嘉如何。嘉嘉如何。这时她的眼神里才会出现我想象中的母亲该有的眼神。自豪。宠溺。毫不保留的爱。
我自卑了。我终于明白。终其一生我都做不了她心目中的那个女儿。因为她。麦嘉。已经在那里了。高高在上。遥不可及。而我。竟是多余的那一个。
我就这样匆匆地來。匆匆地离开。
一张去深圳的火车票。开始了我这漫长的独行者的求生之路。
只有在芸芸众生中。我才不会想起其他。我只是一个南下的打工妹其中的一员。我并沒有什么不同。
当然。工厂的日子。我就被分配在车间里洗瓶子。那些酸奶的瓶子。放在流水线上。周围坐在一排工人。洗好一个放上去一个。谁手脚慢了一点。工头就会走过來呵斥。
呵斥。我已经习惯了。
但。我不甘。
为什么。我的人生竟要这样。
那些巧言笑兮的照片。那些流光溢彩的青春。活生生刺痛了我的双眼。
为什么。她在天。我在地。
我换过无数的工作。脱离了工厂。做过小时工。在工余的时候自**学课程。拿到文凭之后。我终于可以像白领一样地生活了。虽然只是最卑微的白领。千把块的工资。普通的文员。但跟工厂里的女工已有了天壤之别。
这个时候。我却辗转得知了麦嘉在滨城。
呵。滨城。在滨城的麦嘉竟是一风云人物。听说。她很能干。听说她在行业里已是佼佼者。
然后我竟神使鬼差地去了滨城。
我对自己说。我只是想看看。看看那位传说中的姐姐到底过得如何。
等我找到那家酒店的时候。她已经辞职了。
我有些灰心。你知道吧。那样的感觉竟有些像是武侠里。为了在排行榜上占居榜首的某某挑战的人。满腔热血地赶去。却空手而归。
我又有些雀跃。那些夸张的言辞估计都不是真的吧。
后來竟有些担心。她是我的姐姐。她会不会出了什么事。当然。最后的那种情绪。我是决计不会承认的。
我就是这样。在城市与城市之间游荡。流浪。我知道。有些人是生而残缺的。例如我。
有些东西。是求而不得的。例如爱。
她质问我。为什么明知却又不來相见。
我该如何回答。
。。你为什么一定要离那么远。
。。因为你的幸福证明了我的失败。
这是最关键的。同性间的嫉妒一直是本能。因此的自卑。可以引发为荒诞的自弃。或者邪恶的斗志。而我。只有远远站着。仿佛这样可以离本能远一点。
我收集她的名字。打听她的地址。我既然还干过跟踪的蠢事。她变了。却沒有变。还是那么熠熠生辉。无论放在那里。无论时间如何流逝。她依然是熠熠生辉的那一个。
而我。站在她的阴影里。卑微地仰视。自卑地抗拒。可命运。还是让我找到了她。在我从未想过的夜晚。她站在我的面前。犹如一个救世主。而我。只能低着头。背上早已烙上了挥之不去的污点。
她该如何看我。她该如何去想。
一个自暴自弃的女子。一个不求上进的女子。一个挥霍度日的女子。一个已染上污点的不良少女。
是的。我受不了。恶毒的语言终于抑制不住。倾泻而出。是的。我要看见她流泪。看见她诧异。看见她震动。才能抚慰内心。
但。有何意义。我辜负了谁。谁辜负了我。
钟鼓楼的一夜已经远去。明晨醒來。我该如何面对你。
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