狠狠的踢了一脚，随即冷汗布满全身，彻底醒酒了。
偷偷的瞄过去一眼，这次借着月光我看清楚了，是骚狐狸。他那物件还在哗哗的放着水，可眼神却一直在看着我。
我脑海中瞬间闪过几个对策：
梦游：原地转上两圈再伸直了胳膊做僵尸状蹦出去，最好半路吧嗒吧嗒嘴，表示美梦中。
装横：瞪大了眼睛怒吼他：“看什么看？就许你撒尿不许别人撒尿么？赶紧给我死出去。”
装傻：无辜的看着他，然后用十分同情的口气对他说：“这么半天还没解决完，没见这几年你不会是被调到前列腺当县长去了吧。”
抽风：手舞足蹈抽出几张厕纸然后堂而皇之放下马桶盖一屁股坐上去，我就不信他能给我揪出去。
就在我思量着到底该用哪招对付骚狐狸的时候，就听见骚狐狸他爸屋里咳嗽两声，嘶哑的喊：“给我倒杯水来。”
“哦来了。”骚狐狸淡定的应了一句，继续淡定的把小鸟收回笼子里，然后淡定的离开，仿佛从来没进来过一样。
他比我淡定多了，刚才我想了那么多的法子，怎么就没想到淡定这一招呢？
抹了一把汗，我瘫坐在马桶盖上。第一次知道原来尿劲儿和酒劲儿一样，都是可以吓没有的。
第二天一早，没等天亮，我就落荒而逃。本以为从此老死不相往来，但我错了，我忘了骚狐狸的厚脸皮了。如果说我的脸皮是那空心砖，那么骚狐狸的脸皮就绝对是那护城墙。
周三下午，我正和周旭研究着小女生给他的情书中那个比较有创意呢，楼下前台打来电话，说门口有一只阴柔招展，长的十分邪魅的男生找我。
一听这个形容词我立刻汗毛全体起立，第一时间想到了骚狐狸。
“告诉他我不在。”我捂紧电话对前台嘱咐着。
“怎么着？就这么不待见我啊？”
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