骂，大哥、二哥在一边求情，妹子骂道：“你俩也不是什么好东西。”然后把他们扔到一边走了，差点没和鬼屋的工作人员干起来。听完这个故事之后，我的第一反应就是：鬼屋的工作人员岂不是很爽？
公园有个火锅店，建在边缘地段外面是一片杨树林，由于刚开春积雪还没融化，坐在火锅店里往外看颇有风情。
一桌能坐个七八个人，别的桌都是男女混搭，等到我们这桌就我们哥四个。别的女生都不愿意坐过来，最后还是有三个妹子回来晚了，只好跟我们拼一桌。为了缓解尴尬的气氛，频频敬酒跟人家套近乎。
有道是伸手不打笑脸人，毕竟错也不全在我们所以气氛渐渐的就缓和了下来。但是这三个妹子还是不和三哥说话，毕竟人家姐妹被欺负了，这有个原则性问题。
三个妹子一个七分、两个六分，七分的那个叫解雨宜，六分的一个叫宋淼一个叫周诗诗。其实宋淼和周诗诗长相挺不错的，但不怕不识货就怕货比货，在解雨宜面前二女就被比下去了。
解雨宜五官都挺普通但是一组合起来就不一样了，给人看起来很舒服、很耐看、皮肤嫩白，最重要的是身材特别好！身材高挑、前凸后翘，穿着紧身的小衫把火辣身材勾勒出来。
大哥和二哥赶紧趁着最后的机会大献殷勤，把三女哄的直乐，可惜今天在见了那个白马甲妹子我眼中再也容不下别人了，感觉别的都是庸脂俗粉。也许就是我这反常表现吸引了解雨宜的注意：“这位同学，你今天《康熙王朝》拉的很不错啊。”
我这个尴尬，都赖大老李这个坑货：“瞎拉的，凑活听吧。”
宋淼在一边插嘴：“你还会别的乐器吗？什么架子鼓、吉他、钢琴啥的？”
我不好意思的说：“这些我都不会。”
哥就是个穷屌丝，哪会高富帅的技能啊。解雨宜穷追不舍：“你还会啥？”。
二哥在一边帮腔：“我四弟文武全才，有信息第一才子的称号。”我*！这牛*吹大了，一般吹牛*都没好下场，看那“计科四大才子”现在变成“计科四兽”了，我这信息第一才子不得变成信息第一大畜生！
我连忙摆手：“没这回事，我就是有点业余爱好，小时候跟着一位老先生学的，吹个锁呐，弹个三弦子，吹个笛子啥的。”
解雨宜两眼冒光：“可以啊，没想到你还是个民间艺术家，我是学生会文艺部的，你有这本事不如跟我混吧，还能加学分。”
众所周知，在中国无论是你在哪所大学，或好或坏、一二三表都有一个组织--学生会，其地位就相当明朝时候的东厂、锦衣卫。
大学就是个小社会，也有阶级矛盾，学生会就相当于统治阶级，而我们这些屁民就是被剥削阶级，这些孙子仗着自己有点小权利，也搞起官僚主义、官官相护。
学生会的宗旨是为学生服务，就相当于中华人民共和国是为人民服务一样，可这帮孙子精髓没学到，糟粕一样不落。
你也不想想当年你选班长的时候谁投了你一票？谁给的铅笔、谁给的橡皮，当年要不是看你可怜兮兮的求老子投你一票能有你的今天！现在你骑到老子的脖子上作威作福，评个助学金你都推三阻四不帮忙。
我想到过去学生会的种种劣迹，义正言辞的拒绝了解雨宜：“别介，我现在没仇没管的挺好，咱没什么伟大志向。”
解雨宜看我推三阻四的也就不再坚持：“这样吧，你给我留个电话，到时候找你帮忙你可不能不来。”
当时，我还挺美的，毕竟美女主动要手机号，可多年以后回想起这件事，我就想：如果当初我要是不给她电话，我今天也许是另一个景象。
古语云有了女人忘了兄弟，我们三个在这跟妹子聊的热火朝天，留三哥一人在一边喝闷酒，最后实在是心烦站了起来：“你们先吃着，我出去抽根烟。”
我和二哥都看出来三哥不高兴，就大哥心眼实在：“老三快去快回啊，回来晚了都吃没了。”三哥摆了摆手穿着外套就出了，没想到就是这一根烟闹出事情来了。
爱因斯坦在解释相对论的时候举过一个例子：你在等待中度过半个小时总感觉特别漫长，而和女朋友度过半个小时总感觉特别短，和美女聊天也是同一个原理。菜都添了三回了，几个人也吃不下去了。大家都吃的差不多了，就开始准备撤退了。
大老李最后集合的时候非得来个总结演讲，众人都耐着性子听他在那吟唱。
大哥探头探脑的看了半天：“老三呢？怎么还没回来？”
眼看着就要回学校了，三哥还没回来，二哥拿出电话：“放心吧，那么大个人丢不了，我给他打个电话。”打了半天，通了但是没人接，这是什么情况？上厕所呢，腾不出手？
二哥说：“我看老三往树林里走去了，上那找找。”
大哥叹气道：“这么大的人，还让人*心。”我心说三哥不会受刺激了，想不开殉情吧！
哥三个急匆匆的往树趟子里奔，脚踩在雪地上嘎吱直响。大哥扯开嗓子：“老三，在哪呢，赶紧出来。”
二哥扯住他：“别给人吓着，我打个电话，你们仔细听哪里有铃声。”要不说南方人聪明呢，这可比大哥的“山东大广播”高明多了。
我和大哥支棱着耳朵仔细听着，二哥开始打电话。一秒、两秒，五秒过后就听见歌声从林子里穿出来：“路见不平一声吼，该出手时就出手，峰峰火候闯九州。。。”
“找着了！”，连忙往着声音处那跑，我和二哥身体本来就弱，跑了几步就气喘吁吁了。此时天已经麻黑了，就看见一个黑影蹲在地上撕扯着啥。但从那衣服颜色和轮廓上依稀还能辨认出是三哥，大哥上去就拍三哥的肩膀：“老三，你个龟孙子在这干啥？”，我和二哥也凑了过去，三哥缓缓转过头。
我这辈子都忘不了当时的景象，在手机屏幕的微光照耀下，就看见一张血乎刺拉的大脸，双眼冒绿光龇着大牙，嘴上还沾满了白毛。
二哥嗷唠一嗓子，吓得都尿裤子了，想要跑但身体不听使唤。三哥疵着牙看着我们，四肢着地嘴里发出呜呜的低吼，就像是一只被侵犯地盘的野狗。这尼玛是中邪的症状，大哥也吓得连连后退：“老三，你，你。这是咋了？”
他这一后退可要了命了。农村的都知道一个常识，当你遇到恶狗的时候一定不要害怕不要露怯，它对着你吼你就盯着它吓唬它，拍巴掌跺脚，无论咋整你都不能抬腿就跑，你这一跑它就知道你怕他，肯定上来给你来个“大保健”。
“三哥”这条狗也是如此，呜闹一吼就把大哥扑倒在地，这要放平常三哥肯定是被大哥按在地下一顿胖揍，可如今三哥灵魂附体，犹如打通任督二脉的武林高手，一下就把大哥按倒在地。
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