对着这个题目,我有点为难，不知道要写的东西是不是符合要求,因为我家的情况非常复杂。就是，我有两个妈妈,一个是把我养大的妈妈,一个是把我生出来的妈妈。她们都很爱我,我也很爱她们。
当我正式开始管我亲妈也叫妈的时候，有一次我叫“妈妈”,结果两个妈妈都答应了,从那以后,为了不混淆,我就管养大我的妈妈叫“妈妈”,管生我的妈妈叫“妈”。
说来有点好笑,一直到五岁我都以为自己是实验室里的产物，第一因为我妈妈就是这么告诉我的，第二是因为我妈妈是个核物理专家，她在我心里一直是无所不能的（直到今天我也这么认为）。
来北京之前，我和我妈妈生活在J市，她是Q大的老师，有很多学生，那些大哥哥大姐姐都很喜欢我。小时候我常常到她的实验室去，那里有很多看起来很神秘的仪器，可我妈妈说不能乱动。我想想说不准又爆出很多小朋友，就真的不敢乱动了。她做的研究是大多数人都做不了的，她还是个很称职的妈妈，每天做好吃的给我，有空就会带我出去玩，虽然我没有爸爸，但我一样很为我妈妈感到骄傲，觉得自己是幸福的小孩。
那时候我以为我会一直这样生活下去，可是有一天，我妈妈突然告诉我说，她不是我亲生的妈妈，我才知道自己其实也是有爸爸的小孩。
可说心里话，那时候的我一点也不稀罕什么突然冒出来的亲生的爸爸妈妈。听说他们当时弄丢了我，我想这应该只是个委婉的说法，大人们都以为我不懂，其实我心里很明白，他们当时肯定是不要我了。
大人们怕我知道了真相会难过，我倒没有，也不是很怨他们，我只是希望还能像以前一样和我妈妈一起生活。可是我却被送回了北京，我抗议过，可是没有用，那会我非常非常生气。我很讨厌北京的一切，讨厌大房子，讨厌我爸和我妈，我也不愿意叫他们。我以为再也见不到我妈妈了，很没出息的哭了很久很久，然后我决定离家出走。
后来我妈妈找到了我并且和我说，每个小孩子都是爸爸妈妈爱的结晶，他们也是极其爱我的，我不应该任性伤他们的心，要我试着去接受新生活，说不准会有新的发现。后来事实证明我妈妈说的永远是对的。
如果一开始就很讨厌一个人，那么无论她做什么看着都会不顺眼吧，我一开始对我妈就是那样。那时候我最经常做的就是拿她和我妈妈做各种比较，而且专挑她不擅长的。可能是因为心里有愧，我妈对我总是小心翼翼的，可她越是这样，我越讨厌她。我讨厌她为什么非要让我来北京，我觉得她是拆散我和我妈妈的罪魁祸首。
所以我经常和她对着干，她做的饭我都不吃，她带我出去玩我都没兴趣，她给我买的玩具我看都不看一眼，她给我洗干净的衣服我总是故意弄脏，我就想看看她生气会不会打我，那我就更有理由回去找我妈妈了。唉，那会的我好像是挺坏的一小孩。
可是她都没有生气，这让我很有挫败感，我以为她天生就不会难过，没想到有一天半夜起来上厕所，听到她正和我爸哭，而且哭得很伤心。
我爸说，“小孩子该教育就要教育，你是他妈，不能太宠着惯着。”我一听就知道这是说我呢。
我妈说，“他心里有气就得撒，时间长了自然就好了。念念其实是个特别懂事的孩子，你看他对曼迪就知道了，他不是坏。”
我不是故意偷听大人说话的，但听到后面我还真是挺惭愧的。其实我从小到大都没欺负过人，没想到第
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