里唯一没被想到过的一个。
谁能想到最后关头会窜出只平时毫不起眼、呆头呆脑的‘黑马’呢？
我无语凝咽，因为这除了我自己付出的一点努力外，百分之三十归结为天赋，还有百分之三十得归结于运气。
如果不是在初三最后一次期末考前的月考结束后，一个和我关系恶劣却又成绩优异的女生当众大声笑嘻嘻地念出我那接近两百名的考试名次，让懵懂无知的我头一次感到了强烈的羞愧和难堪，我也不会去‘知耻而后勇’。
青少年就很善良吗？没接触社会的学生就很善良吗？成绩好的学生就很善良吗？我完全不这么觉得。
当初的我成熟的比较晚，不懂得如何去应对别人的嘲笑和讽刺，尚不能以平常心或者毒舌去凌厉地回敬，我涨红脸的反击通常显得笨拙无力。但是那次，在糟糕的成绩被当着本班和其他班的同学，认识的和不认识的人的面前大声念出时，对方那饱含古怪的笑音，让我感受到了赤.裸裸的羞辱！
我能怎样？没有人会站出来替我说话，我也没有什么话可以拿出来回击，打她一顿这种事也只是自取其辱。
除了狼狈的装作若无其事的走开，我竟然没有别的对策！
其实，我至今也不能理解对方当着别人面就表达出来昭然恶意的行为。因为在此之后，我遇到的人要么善良友好，要么就算不那么善良也做不出无缘无故当众表示不友好的事情。
那次月考和初三第一学期的期末考期间只间距了一个月，这一个月里，每天七点多开始看连续剧的人突然发奋苦读，唔，每晚读到了10点（对当时的我来说很晚了），然后，一个月后，我名次直接飞跃了10倍不止。
为什么要说事关运气呢？因为这次期末考后，才有消息流传出，保送名额是按每学期期末成绩来综合计算的，更幸运的是，初三的期末考成绩所占的比重最大，其次是初二，而让我老爹惊喜之极的是，他查证后发现我初二的期末考恰好是唯一一次走了狗屎运考得还不错，于是综合下来，我不但也被保送，综合排名还不低，嗯，正好比那位与我关系恶劣的女生高几名。
对于当时的我来说，这真是一件快活之极的事情！能不能被保送尚在其次，但是看到我的排名在对方之上，心里产生的舒畅之感，将先前积聚的所有郁气和憋屈一扫而空！
而这件事被我记到现在，产生的影响是深远而正面的。从头到尾，我没有对父母吐露过一个字，是以，他们至今仍对我当年忽然的勤奋学习而感到莫名。母上大人将之归结为她在考后对我的‘教育’起了作用，事实上她教育了近三年，但之前我的成绩该怎样还是怎样。
我没法违心的说我会因为这件事的好结果而对当年的女生感激于心，对她那明显带有恶意与嘲笑性质的作法也很反感，但对方那个我曾经以为会刻骨铭心记恨的名字早已渐渐淡化，变得模糊不清。
我最终也没有去读那所被保送的高中，因为不需要中考，比起大部分同学，我多了一个学期的时间。这段时间我需要提前去那所高中读书，学习正常高一的课程，那几个月的时光让我不堪忍受，最后下定决心要另寻去路！
我本性是个懒洋洋的人，得过且过，之前的刻苦更多是出于一时激愤，而不是转了性子去当勤奋的好学生。但那所高中的教学模式让我苦不堪言，或许比起中国这片大陆上的大多数高校，它远远算不上严苛。我听说过有些中部、西部地区的‘超级学校’、‘准军事化管理学校’对待学生的管理严厉的变态，即使是本省也有好多比它更严的高中，那些高中传闻中的种种事迹让人唏嘘兼心惊，但那些太遥远，而眼前这所，我已不能忍受仙壶农庄。
我不能忍受老师枯燥无味的讲课和大量填鸭式的教学方式，我不能忍受堆积如山的作业和频繁密集的考试，我不能忍受苛刻的作息时间和空气间都无所遁形的让人窒息的压迫！
比起很多周边镇上的同学，我作为本地人没有选择住校，所以比起他们五点多起床，早自习、吃饭、锻炼、再来晨读的安排，我可以跳过前面几项，在晨读之前来上课即可。
然后开始一日不停歇的学习，中午有午休的时间，但是不足以解除我的疲乏，吃晚饭后距离晚自习还有一段空闲时间，但是我不得不放弃这段宝贵的放松时间——无他，作业太多，岂敢嬉戏？
说起那所高中的作业，很久之后我仍然心有余悸！我自问是个写作业效率相当高的人，初中时期，几乎没有超过八点还写不完的情况，曾有初中老师在班上谈起减负问题，说有同学为了完成作业要奋斗到12点！我在下面暗暗得意，因为我能够维持七点半准时看狗血连续剧。
不过初来乍到高中，对方冷笑着给了我一个迎头痛击！
晚自习要上到九点半，可我悲哀的发现，即使连下课的时间一起利用，我仍然不能在学校解决完老师布置的作业。逼不得已，我开始一次又一次的回到家里挑灯夜战，10点多、11点多，甚至12点，当我拖着疲惫的身躯沾床就睡时，我的大脑已然被压榨地无力去思考别的事情。
像一台被人精密设定好的机器，操控者冰冷的决定好它一天的任务，然后冷眼旁观着你，无声的鞭策驱使。
它用语言或者事实告诉我，告诉我们，这就是高中，你们是不同于普通同学的保送生，起步比别人高，要以超高运转的效率去吸收灌输给你们的知识——不管我们有没有被噎着！
我没有时间去进行课外阅读——我维持了十年的良好习惯被它轻易击破；我失去了玩乐休息的时光——没有电视，没有电脑，连说笑都变得忙里偷闲。
我不能花费太多时间去钻研一道我感兴趣的题目，边上堆积的数学、化学、地理、生物试卷正在虎视眈眈；我不能理解老师上课所讲的内容，即使我很努力地去听，但面对记得密密麻麻的笔记和一片空白的试卷，我变得无所适从。
当一切的学习演变成机械式的重复运动，所有的努力都直截了当的奔向高考这个终极目标，我也变得麻木不仁！
那个时候，我每天出去和回来都是‘披星戴月’，我对老娘夸张地自嘲，很久没见过太阳了。
我甚至开始产生自我怀疑！是否是我的基础太差，所以跟不上老师的教学进度，甚至完成不了规定的作业？！
看，我刚开始打算做一个好学生，就发现付出了比以前多十倍的心血也很难实现！
庆幸不已的是，我那个时候并不自卑，前面几年的惨淡成绩也没能摧毁我那过分充足的自信，高中短短两三个月的打击就差点成功了！
作业做不完，我请教同学，知道他们也是回宿舍苦学外加那个比我多出来的早自习‘补救’；可是教学进度上的差距就让我倍感无力了。
相信很多人都有这种体会，越是不擅长的学科，越是上课听不懂，形成恶性循环，最后导致对学科本身的厌恶。
我那会，在很多科目上都有这种深深的无力感。
也许还可以利用空余时间补习薄弱的课程，但是，还是回到原点，作业已经压得我喘不过气来，哪有多余的时间去进行自我安排？
对时间的极度压榨和紧张严密的学习安排让我产生了严重的排斥感，我厌恶这种学习方式，完全不能适应，因为它和我的本性彻彻底底的，背道而驰重生之缠绵不休全文阅读！
每一天的生活都是相似的，没有自由，没有惊喜，没有让人温暖感动放松开怀等等任何美好的事物！
或许也有我个人的偏见在其内，没能长一双‘善于发现美得眼睛’，没能从枯燥无味的生活中发觉些许欢乐，但是，那个时候，我只有一种感觉——我受够了！
不在沉默中爆发，就在沉默中去死吧！
真的是每个高中都如此可怕？我只知道，不管其他的高中怎么样，我都不要这样日复一日继续下去。
于是，我开始分散精力，本地的其他高中都是差不多的套路，去其他学校不过是换汤不换药而已，更何况虽然离中考还有几个月，但我已经不能参加了。
我准备报考我所在城市隶属的地级市的一所高中。
那所高中是本地无数学生饱含热切目光注视的地方，是我父母时代就享誉省内的中学，最重要的是，我听说，那所高中对学生的放养式教学十分出名——这让身处宛如炼狱中的我格外期盼！
每天三点多就放学，布置的作业很少，学生根据自身的情况合理安排自主学习，双休日不会被变相补课，对我来说太诱惑了！
我变得有些疯狂地执着，搜集那所高中往年招生考试的试卷，去学习我从未接触过的奥数题型，对方考什么我就复习什么，拜托父母动用他们的关系帮助我去请可以进行专项辅导的老师。
我和从前懒散的自己判若两人，周身散发的光芒热度都截然不同！
在本地高中里交到的好友善意的提醒我‘不要孤注一掷’。
在他们看来，那所学校是如此难考，本地学校出来的学生加起来每年不到十个人能考上，而我，还很偏执地只报了这一所，竟然没有如同其他人那样上‘遍地撒网，重点捞鱼’的保险，成功的可能性当然是近乎于零了。而失败了，等待我的后果是很凄惨的，因为学校正常的课程落下很多，显然是两头空。
可我那个时候，心里只剩下一个信念了，那就是我不要继续留在这里，绝对不要！
当时我的心理，很接近于‘不成功，便成仁’，当然，也没那么严重，如果考不上，课程落下可以暑假补习，成绩惨淡可以将来努力，最多是我的行为给相熟的人添份没有自知之明的反面教材而已。
后来，我考上了大学以后，我问老妈，为啥当时一力支持我去考xx学校？（后来正式读的高中）
老妈用一种很沧桑很高深莫测地语气说：你在原先那所高中啊，每天写作业到那么晚，我和你爸都很震惊竟然有这么多作业要写！每天都学得很压抑，很被动，学习不是主动的事情吗？我们觉得本地学校的教学方式不适合你，果然，到了后面那所学校，每周接你回家都是说说笑笑、阳光灿烂的，成绩反而好了很多。
她说：我们都是当年读书读过来的，很清楚学习是件自主的事情，如果为了学习为了那么点成绩就要丧失其他你应该经历的成长，那我宁愿你不要这样，其实本地的高中当年也不是这么严的……当然，最重要的是，你当时特别坚持，我还是头一次看你十分坚定地去做某件事，所以，我们听从你的决定。
我想，那也是我人生中做的第一个重大决定。
多么幸运，我从没有为之后悔。
——纪念我曾经挥洒汗水的年少时光
以上。