回想起来，我并无在爷爷家住的太久，只是不知为何，当时感觉是那般的漫长，甚至在回忆之中，还是那般的漫长……
终于有一天，我期盼已久的日子终于到了--回家！
虽然爷爷奶奶很疼我，但那终究不是我自己的家。可也正从那时起，同父亲的矛盾开始多了起来，许是那时太小，不懂事，不能体会大人的辛苦，许是认识不得自己的错误，总是惹得父亲生气。可不知为何，自己好像变成了一个出气筒！
父亲很容易生气，很容易打我，特别是喝完酒之后！当然他打的并不是特别疼，而且只是屁股，至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭，怕还是恐惧多于疼痛！但那时没有妈妈，只有爸爸，我害怕他！！！或许还带着怯怯！！！但我舍不得他，我宁愿这般，也绝不愿意离开自己的家，离开这个最亲近之人！！！
就这样，纠结着，冲突着，又过了一段时日。我忘了是多久，或许几个月？或许几年？母亲终于不用再去深圳，她回来了！！！然而，家中并没有感受到任何的开心与温馨！
“贫贱夫妻百事哀”，我自小就深刻体会到了这七个字。
父亲没有改变，他仍然是那么的爱酒！只是他喝完酒后，发泄的对象从我自己变成了我和母亲！他会不住的辱骂我们，但他不会对母亲动手，毕竟他只是压力大，而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西，会搅得我们母子二人一刻不得安生！我想过死，可我又舍不得妈妈，如果我死了，妈妈肯定会疯的，她那么漂亮而且爱美的一个人，如果疯了，可怎么活下去！
当然，这也可能只是我为懦弱找的一个借口，或许即便没有我的妈妈，我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是，我真的动过自杀的念头，真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。
后来我越来越大，愈发的感觉，喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大！那时的他，在我眼中就是恐惧的化身，每每他去上班，我心中立刻松懈很多，他一旦回来，我马上又有些提心吊胆，我问过母亲，她也是如此感觉。
面对自己的丈夫，这个要共同度过一生的男人，面对自己的父亲，这个给了我生命与无限的爱的男人，心中总像有一块巨大的石头，永远搬离不开。
所以那时我怨他，但同时，我也爱他！可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒，肆意的对待妻儿！直到今天，我从不抽烟，甚少沾酒，包括对我的女朋友，不能说是百分百容忍，但也是谦让居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母亲的感觉！我怕未来的孩子有我的感觉！我一直在努力不要学习父亲的缺点，我一直在避免这些！
后来有一段时间，母亲得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，无从治疗。大夫怀疑是不好的病，没有办法，最终去了北京的协和医院。家里很是困难，但我的父亲没有说什么，默默的抗下了这些，默默的承受，陪我母亲看病治疗，他从没有放弃！渐渐地，我的母亲康复了，可以说若是没有父亲，也早早就没了母亲，他对我们两个的爱，永远是毋庸置疑的！！！
或许是又承受了太大的压力，父亲的脾气并未改变。他爱我们，非常爱！可他也从不介意肆无忌惮的伤害我们！
我慢慢的长大，开始保护母亲！开始反抗父亲！每次冲突，我都站在最前方！最初害怕他们离婚，后来渴望他们离婚！也正是那时，一切或许是我单方面的彻底的激化了！
一直到后来，父亲渐渐的老了，直到去年，他已经年过半百，他其实一直在改变，一直在调整，他已经变化了太多。现今的他，已经注意了太多太多！只是依然喜欢酒！但喝完酒之后，却少有之前那般无缘无故的发火、摔东西和我们母子两个吵架。
原以为我们的父子关系会渐渐好转，可惜没有！他在变好，而我却依然是个混蛋！每每看见他喝酒，我总也控制不住内心的情绪！我从小就比较内向，对很多事都可以忍受，可唯独这一件事，怎么也忍受不得！
时常很是担心他的身体！父亲的年纪大了，思维因为酒精作用已经变得有些迟钝，皮肤亦是不好。可屡屡劝他，总是无有成效！每每这时，我都像一个失去理智的野兽一般！父亲稍稍触碰我的敏感，各种负面的情绪总会按捺不住的猛然爆发！
我明知这样做不对！更是不孝！我也在不断的调整，可惜收效甚微！我不想去发火，所以我就选择回避，我就不敢开口。蓦然发现，这其实是一种变相的冷暴力！
就像今天，就像昨天，我们又陷入了一场新的冷战！挑起战端的是我！错误的也是我！无情的是我！无耻的依然是我！
我想道歉，可又开不了口！欲有一个拥抱，却怎么也做不出如此举动！我知道以后该怎么做，可偏偏总是做不到！
现今的我不是小孩子，更不是一个可以肆意任性的年纪，可偏偏就是这般妄为！我欠父亲的，永远也还不了！一切的一切都只是借口，都只是理由，只是自身没有跨过那个早应该跨过的坎！
祝福我的父亲健康长寿！也祝愿以后不再那么混蛋的我！
潦草而结，没有章法，写得一塌糊涂，不过却是松快了几分！无论这篇乱七八糟的东西有没有人看，献给可爱的父亲！献给混蛋的儿子！