千言万语，理不出个头绪，虽心头杂乱异常，却不知该如何落笔。原想引诗一篇，援词一阕以抒胸臆，冥思苦想良久，蓦然发现自诩喜爱诗词的酸客，终究亦记不起任何描写父亲的诗词。只得借助百度伟力，倒是有几篇陌生的字句映入眼帘，静静翻看，居无一首能形容当下之心，无奈弃之不用。
“儿身将欲生，母身如在狱。”“辛勤三十日，母瘦雏渐肥。”“慈母手中线，游子身上衣。”
很奇妙，我想写的是父亲，有关母亲的诗句总是不假思索的跃然而出！许是个人学识浅薄，思虑不及，亦或大多人皆有如此感觉？我不清楚，但也并不好奇。正如今天此篇文章，答案是何无关紧要，唯是倾诉一番自身心境。
就个人而言，往往便是如此矛盾，清楚结果，却无法控制进程，此言不算妥当，却好似恰契与家父之关系。
吾常念，或待家严彻底老去，或等哪日终将分别，自会万分后悔现下所做一切，更是痛哭流涕，自认乃是罪无可恕之恶棍！可这也只是事后，每每争吵之时，总是控制不住自身情绪。
无论是对同学、朋友或是战友，总能表现出一种天然的温和。从小到大，人缘尚可，甚少与他人争论，更遑论吵闹动手之举，因本就是缺乏主见之人，非常容易认同他人之念。
当然，我也并非是个窝里横的老鼠，至少不是全部，对祖父、祖母、外祖母、家慈等长辈，还是能够保持一副孝子贤孙的模样，毕竟在这个年纪，总无有太过混蛋的资格。
不过这些善念感恩，每每遇见家父之时全然化作了虚无！对于他，我总是非常恶毒的、丑陋的露出我最狰狞的一副嘴脸！虽然事后会于内心深处忏悔几句，可这些忏悔转瞬间便会消失不见，更不能左右我再一次的肆虐！
是父亲对我不够好吗？显然不是，虽然母亲的爱更加的无微不至，但我从不怀疑父亲对我的爱！
在我读小学之时，家中已然落魄到一种相当的程度！所以无可奈何，母亲不得不只身远赴千里之外的深圳，辛苦工作，赚钱养家。不过那时的我实在太小，从出生便有长辈们的呵护，尚未体验到外界太多风雨，所以日子过的还算不错，当然这并不是指心理方面。
当时我只有一个念头--天塌了！！！因为母亲再不能无时无刻的陪伴左右！这对于我来说，并不亚于一段噩梦般的生活！不过那时的我，亦非全然不体父母辛劳，故此无有哭天喊地的反抗，只能选择默默承受！现今念想，这确实不是什么了不得的大事，但在当时的我看来，却是小小人生中最为恐怖之遭遇！
母亲对我的爱，超出我对她的，毋庸置疑的说，为了我她可以毫不犹豫的选择放弃自身生命！我一直非常确信，她对我的爱，超越了对世间所有一切的爱！包括她的父母--我的姥姥、姥爷，也包括她的丈夫--我的父亲，我就是她的那个唯一！
在我小幼之时，尚在襁褓，那时自不记得任何事情，只是后来长辈当做笑言讲来一听。之前一乐，现今念来唯有感恩！
即便是幼童，如我这般娇气的怕也不多，从不喜床，唯爱怀抱，很难想象一个瘦弱而又胆小的女子，在冬日夜晚里伴着零落雪花，整宿抱着个十来斤的孩子陪伴、呵护！
无论我要什么，母亲都会尽量满足，无论去哪里，哪怕是洗手间，也绝不会离我片刻！就这般整整七年的时光，无时无刻，每分每秒皆在一起！所以我对母亲的依恋可想而知！对于那时的我，突来的分别无疑是个无比巨大的打击！而更为可怖的是，这并非是唯一的打击！
因为母亲要出远门，很长时间不能回来，父亲需要工作，没有时间照顾我，所以万般无奈之下，我甚至不能在自己家生活，只得搬去爷爷奶奶那里。
突然的换了照顾的亲人，突然换了相对陌生的环境，本就脆弱的我，非常的不适应。现今想想，也是当时被呵护的太过周到，所以才造成这种状况，一个孩子，尤其是一个男孩子，原应无有那般敏感，但这种性格偏偏伴随了我的成长，直到如今。
还记得第一天去到爷爷家，穿了一身漂亮的新衣服，还有一双漂亮的皮鞋，母亲对我的装扮从来是很讲究的。
那天晚上我吐的很严重，从小肠胃就不好，那天夜里尤其明显，可是我很快乐，因为最终父亲把我接了回去。虽然明知第二天母亲就要离开，仍是会回到爷爷家，可即便如此，当时的我也很是开心，依偎在母亲温暖的怀里，那种感觉至今记忆犹新！
次日，母亲走了，我去了爷爷家，从此开始了一段新的生活，里面的主角就是爷爷、奶奶、爸爸，还有一位一个星期可以见一次的姥姥。
我依稀记得小姑好像当时也住那里，应该是在上大学。可我的记性自小就不好，所以现今回想起来，根本搞不清楚她是偶尔回来还是日日住在家里？很奇怪，那段时刻的记忆，有些刻骨铭心，有些却是愈发模糊。
记得那时的我，每逢夜晚都会悄悄独自落泪，又不敢让旁人知晓，当时应是无人发现。因那时的我睡得早，所以有充分的时间小心翼翼的将心中委屈偷偷发泄，也是自那时起始，我非常注意擦干眼泪，否则次日醒来，眼皮会肿。
当时的我没有告诉任何人，我很清楚，母亲离开并非他人能够左右，是家庭的压力太大，所以我没有什么好抱怨，没有什么
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