的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。
可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说"亲爱的"，那个也说"我爱你"？
可是我在qq上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。
可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。
在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。
我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。
难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。
谁来教教我，我该怎么办？
后记：再看这篇文章，我唯有苦笑的份，曾经，我为了爱情，断网几年，不再写东西，我不知道为什么爱我的人，会那么怕我上网写作，但我又不知道为什么我一上网写作，就会招很多人为我写情诗，爱上我，但我当然懂得分寸，爱我就应该相信我，给我一个空间，或许就是因为小虫这样自私的爱，让我终于选择了离开。
现在我和刘郎，曾订了一条协议，就是我们在忙的时候，不能互相打扰，我们都要有我们各自的空间，但他有时也会很害怕我网上的朋友，他从来不承认，但我知道的，我一忙不理他的时候，他就胡思乱想，吃无谓的干醋，用黑客上我qq删除人，这让我真有点受不了。尽管，我知道是因为他太紧张我，只是，真的，爱我就请给我一个空间。