我依旧记得，魏央葬身火海以后，我用枪指着魏萍的脑袋的时候，她大声对着我说，爱我。
那时候，我想冷笑，想嗤笑，却笑不出来，我只是厌恶地看着她，四枪将她的四肢打残，在她身上不是要害的地方连连开枪，直到她再也无法尖叫痛哭，奄奄一息的时候，才结束了她的性命。
爱情？魏萍你算什么东西，有资格对我说爱情吗？除了魏央，我不需要任何人的爱，任何人的爱都令我厌恶。
我的女孩离开后，每当夜晚来临，我都觉得是那样的寒冷，即使盖上数层厚被也无法驱除这种深入骨髓的寒冷。魏央会被魏萍设计而死，一方面是我的疏忽，另一方面也是女孩自己没有了求生的意愿。这个想法几度让我想杀了自己，这两年到底是怎么了，我和那个本该亲密无间的女孩为什么走到了这一步，为什么她已经对我心寒到了不想活下去的地步。
我做错了什么？我只是将所有的权力捏在了自己的手里。是的，这就是我做错的地方，我总是掠夺着眼前的一切，却忘记了呵护身边的她，我甚至想起来，已经有多少年没有再说过那些令她笑逐颜开的情话，我是个不合格的爱人，她也许还会怀疑我是不是真的爱她。
可是用生命发誓，我爱她。
只是，说什么都没用了，那个会在蓝眸里印下我的容颜的女孩离开了。
麻木了近一年，我终于迎来了恍惚的曙光，那个令人厌烦的黑道宴会，却给了我希望。
当我踏进秦家大厅的时候，空气中的一丝遗留的熟悉的月桂清香让我有过情绪上的波动，不过很快我就否决了自己，我相信她还活着的同时，也理智得知道她不能再回来。
而我，恨透了这样的理智。
宴会的最后阶段，我听到了那个印刻在脑海中，骨血里的无比熟悉的声音，那清脆的语调，撒娇的小姿态，是我这辈子都无法忘记的美丽。
我抬头看过去的时候，那个娇美的人儿却已经不再是对着唯一的我笑靥如花了，她会对另一个男人撒娇，对另一个男人亲近，会在那双蒙了水汽的蓝眸中倒影另一个男人的身影。
这样的想法，让我痛不欲生。
再然后，我知道了她的失忆，我庆幸又痛苦，庆幸于忘记了他的女孩会是快乐的精灵，痛苦于十年的相爱也被女孩忘了个一干二净，在她的记忆里，我没有一丝的痕迹。
我看着女孩陌生的蓝眸时，一种从脚底窜上来的寒气包裹了全身，我的身体疯狂地叫嚣着想要拥住这个失而复得的女孩，该死的理智却让我冷静下来不要吓到这个脆弱的公主。
她对我笑，却再也不是缱绻的温柔，她的笑容那么疏离，让我的全身都像是被针扎似的疼痛。
“我不习惯看见自己的父亲有另一个孩子。……我讨厌。”
她这样说，我却什么都做不了，这个女孩已经彻底忘记了我，可我不甘心，我不愿意，没有她，我怎么活得下去。
然后，我离开了，可这不是真正的离开，我会回来的，会将女孩重新拥进怀里，这一次，我再也不会被权力蒙蔽了双眼，我会将女孩视为我的一切，尽全力来呵护她，让她远离伤痛。
我不喜欢夏侯玄，因为我看得出，他对我的女孩很好，待她如珠如宝，这让我感到一丝不安，可我又想不出能做出什么，让女孩尽快地回到我身边。
在飞机上，魏则轩痛骂了我，我沉默着，接受着，这一刻的魏则轩有资格这样对我，因为这一刻的他不是我的手下，他只是个疼爱妹妹的好哥哥。
回到魏家后，我就直接走进了女孩的房间，坐在床上，侧头看着她最爱的音乐盒，伸手将它打开。
我闭上眼睛趟了下来，用手背蒙住了自己的双眼，我有些疲惫，有些不知所措，我和她之间，到底是有着不可逾越的血缘鸿沟，从前的我们可以不顾一切地爱，那是因为魏央她愿意承受这种禁忌的压力，而如今，她只认为我是她的亲哥哥，那么我还能以爱人的身份接近她吗？答案已经在我的胸中浮现，但我不愿意去想。
做个好哥哥，就像魏则轩一样，这是我现在唯一能做的，但这绝对不是我的最终目的，我要我们回到从前，即使这句话是如此的无力。
我是疯狂的，是冷血的，这是我一直知道的自己。所以我也知道，若不能得到那个女孩，我便只能毁灭自己。我舍不得再一次伤害那像是暗夜精灵般珍贵的女孩，那么自然只能让自己死亡，如此，便不会再痛了。
而且，我还有一个自私的想法，那就是－－如果死亡能让女孩记住自己，那也是值得的了。
有了这个想法的我，忍不住自嘲，什么时候堂堂魏当家，竟然会软弱到了这个地步？可是，这却是真切的念头，改变不了。
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