天晚上我就找来了那本书，第一个就看里面的《孔雀翎》，果然，在超过十二点的夜里我难过得好哭。双双的等待，高立的死还有悲伤到极致却不可挑替的结局。
生日快乐我对自己说，蜡烛亮了，泪也融了，眼泪不准流过十二点，只是看看时间，已经超时，那么是否这样就可以大声的哭泣呢？
黑夜的风不停地往我赤裸的眼睛里灌，许多难过的脸如浮云般在记忆的天空里不断地附贴，游离。
离开我知道很简单。
只是……
南方的天空不像家乡的那样好看，不是太白也是太暗，总是看不到家乡那样微蓝的天宇。
这便是距离，连颜色都在讽刺。
记得曾经写过一句，这座南方城市的风像是夹杂着很毒的药，吹死了本该有的故事。
为什么一直重复，因为找不到前方的路。
我趴在几乎没有什么流苏线的窗口,静静地聆听着阳光的声音,内心却无比的难过.几个月的一切都好像还是很近,但却已经很远.
一只猫在黄昏的夜里,安详地躺在巨黑的轨道上,然后一列火车呼啸而过.
死亡学会了定格.
时间总是在最前面的,所以死亡会的,时间全会.
时间很早就在记忆里定了格.
最后的一天,前夜听的是从忆那借来的mp3,反复地听着里的歌,最后在《死性不改》里搁浅。
第二天，大家还是一起爬山。
清晨，最吸引人的不是天空，而就天空里盘旋的风儿。
风是凉的。
别离是冷的。故意走在人潮之外的地方，学着一些小说里突兀的情节，最后发现一切都是真的。巨真。
像是没有秋天的过渡，转瞬间，南方也到了冬天。
没有下雪，没有伤，没有什么人。
又想起家乡雪的纹路，绝美。
伤应该在家乡里和谁人在一起看着那年那样的雪吧！伤说，柔，你有看到家里的雪吗？好大啊！
我看了一眼南方只是微灰的天空，看不清楚，于是想哭。
终于有了一丝高兴，因为可以回家。
说是坐火车，于是想起了那只猫。
也许是因为太过鲜明的原故吧,在这将要离开的日子里,我更加地讨厌这片南方的天.
看着这没有人懂我的城市,自然会想到死,但死又能如何,那真能解脱吗?
他们总是把自己的意识强加到我的头上,让我死,还说什么是对我好,或许他们真的以为是为了我好,但错误的爱那还能叫作-爱吗？所以他们的理直气壮都是放屁，巨臭的屁．我没有怪他们，我只怪我自己不是他们想象中那样可爱，那样规矩的人．
要求太苛刻，所以我但又不可以恨，所以无可奈何，最后沉默。
伤，你们过的一定很好吧！
我曾经多次看过许多孩子和父母走走笑笑，真的很羡慕，那是我已经等了十几年的东西，他们得到了，而我还在等．
伟，就是我羡慕的人，他和他的妈妈我真的好羡慕，
夜如水，看不见的地方，雨被风吹弯，然后消失不见了．
我看见了，那是在北方的一场雨，家乡的雨，和伟还呆在一起时的地方的雨．
还是读书好啊，什么都可以不管，只要好好读书就行了．不像现在一切都被负担压得好累．
伟，只剩下《诛仙》陪我翻了一天，jay的音乐安静地，旧旧地。
好想再与你争着看《诛仙》，然后用纯“哲学”的语言说着自己的感觉；好想再与你一起唱jay的歌，感动地泪浪满面。
冬天应该不是矫情的季节吧！可是这可恶的天却下开了雨，可是我却犯溅地喜欢这样的天，阴暗，潮湿没有一丝的人情味，看着这样的天，我想这可能就是世界在没有隐忍后最真实的样子，于是不打伞，慢慢地在这体贴的雨里走着，发际湿了，心却好像是活了过来．
我记得来到这座城市后，我总是喜欢静静站在十字路口的旁边，看着车水马龙，什么没有感觉地痛．
雨，于是想起了高中时最喜欢写得一个场景：大雨的夜，我安静地站在夜如漆深处的那座发着微幽蓝光的竹阁里，看着不远处的一个脸颊消瘦的女孩抱着发着巨大盲音的电话不停地哭，最后我走到那个女孩的尸体面前，看着她黑色的瞳仁里写满了忧伤的图腾，于是我用自己掌纹凌乱的手掌翻下了她忘记闭上的眼睛，幂，为什么总是伴演着我在生活中的角色，难道你不知道痛吗？
令狐冲说，我们什么也不能改变，唯一能改变地只有我们自己．
最近我写了一个场景，就是一个在岚
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