想法，除了陆遥，看到她在我面前难过的哭，我就什么心思都没有了。我只想要让她高兴，哪怕是让我付出代价，让其他人付出代价，我就要她高兴。
我不想要她未来的十年二十年，想我曾经的二十年那样过，心里充满了仇恨充满了想要报复的想法。而这一切，都需要我去很好的处理掉俞靖和宋小乔，不忍归不忍，但一切不忍想比起陆遥来，都没有那么重要了。
从我们被赶出陆家开始，陆遥始终寸步不离的跟在我后面，时不时的告诉我说哥哥我怕，爸爸是不是不要我们了呀。我总是会把她抱在怀里，说不会的，只要有哥哥在一天，你就会是安全的。
后来妈妈和叔叔在一起了之后，陆遥一开始也总是和我睡，晚上蜷缩在我的怀里说：“哥哥我真的好怕，那个人是要当我爸爸吗？”
我帮叔叔说好话，我说：“是的遥遥，他就是你的爸爸了，以前那个爸爸死了。”
4岁还足以能够磨灭所有的记忆，尤其是后来叔叔把我和陆遥都视如己出，陆遥慢慢长大之后就真的以为叔叔是我们的亲生父亲了。所以从小生活在所有人庇护下的陆遥，比我幸运，也应该幸运。
后来我发现我做不到，我还是下不了狠手。
在船上，我听到宋小乔的声声哀嚎，第一反应是去救她。我在甲板上挣扎，想着自己的双手从此就要沾满鲜血而变得不安。明明她如果出事，就会是一了百了的事儿，南湾码头也会多分争到手的机会。
但是，我还是让提前拉了信号让警察上前来，在她奄奄一息的时候，把她给救了出来。
陆遥问我为什么她不死的时候，我第一次对陆遥撒了谎，我说：“让她多几次折磨吧。”
一次心软，带来的连锁反应就会是次次都心软。
我也不知道自己是怎么了，每次到关紧的时候都下不去手。尤其是，随着和宋小乔的接触越来越深，那种纠结就会越来越严重。我很害怕，怕自己手上沾满血迹以后后悔，但更害怕的是，陆遥在我面前哭泣的眼神。
向来果断的我，真的是陷入了两难。
把宋小乔送到袁放的怀里，一是处于南湾码头的需要，二是，我确定袁放那小子，在知道真相后是不会原谅宋小乔的。
我不会让我的手上沾满别人恨我的任何痕迹，转嫁给别人是最好的办法。终有一天，袁放放弃宋小乔的时候，她会过得比陆遥还难过。我只希望，陆遥在知道这一切之后，会理解我。
但是，她并不理解，她失控了。
第一次看到陆遥失控，她在家里发泄的四处乱跑，质问我是不是爱上了宋小乔？莫名而来的帽子让我很委屈，可我无论怎么解释，陆遥都不愿意相信我。
“遥遥你冷静点，你相信我比任何人都想要你过得好，但前提是要保护好我和你对吗？如果真我们之间的任何人出了意外，你让对方怎么过下去？”
“哥你别说那么多，你就告诉我一句话，是不是心软了是不是不想要帮我了？好，你不想要帮我，那我自己来！”陆遥哭着冲出家门，我跟着追了上去。
然而，一切都已经来不及了。
她开车撞向了站在路边的俞靖和宋小乔，我只能在不远的地方看着，看着惨剧的发生。那一刻我是后悔是自责，后悔当时的心软，后悔当时的不够果断，把陆遥葬送。
峰回路转的是，朋友带来消息说，这件事可以作为交通事故处理。但前提，需要隐瞒俞靖和陆遥是夫妻的事实，他后面会去帮我运作。我花了大量的金钱去办这件事，没想到最后毁在了宋小乔的手里。
我才第一次，恨不得杀了她！
杀不了你，我是真的要你生不如死！
可是为什么我想到宋小乔脸上露出那副可怜兮兮的样子时，我会不自禁的心软呢？我完全没意识到，我是真的像陆遥说的那样，在不经意的时候就爱上了这个女人。
她身上那种不服输的刚毅，不管陷入什么绝境都努力生活下去的勇气，以及她独自面对所有事情的那份淡然。都在潜意识中默默的吸引着我的注意。
尤其是，莫胜华那件事给我的印象极深，我的一个眼神一个小心思，这个女人竟然能够读懂？
这简直是太不可思议了。
能确定自己爱上了宋小乔，是在我安排她去认识汪政以后的事情了。
事实上在陆遥出事后，我有了个详细而又周全的办法。我要培训宋小乔，我要让她变成高尖精的商业公关，她能帮我去做所有一切有关商务间谍的事，而最后我对汪政对陆家所有的报复计划，都会落在她的头上。
从而，她变成最终承担所有的责任的人！
依然不需要我动手，还能协助我完成所有的机会，然后顺利的把自己摘身出来。
为了让她没什么防备，也为了让她能坚持下去魔鬼训练，我把林倩一起带了进来。有了林倩在她的身边，她的防备会减少很多。还有个原因，林倩，是那么像当年的沈佳妮，我心中的不可能，我应该妥善去安置。
鬼知道我的潜意识里，其实是在害怕宋小乔孤独，害怕她跟我一样的孤独。
当我在安排这一切的时候，自认为天衣无缝不会出现任何差错，毕竟她如果和汪政有任何关系，汪政的老婆也会第一个不放过她。更别提到以后，陆家的那些虎视眈眈的男人，以及那些女人如何去争对她。
再往后，陆家所会有的结果，都和她宋小乔脱不了关系。
但我始终忘了自己的心，会在知道她和汪政出去过了夜之后，那么的受不了！！
这种受不了的难过，不是第一次。在更早的时候她和袁放出去开房，被人告诉我之后，我就觉得无比难受了。而她去到汪政家里夜不归宿的事儿，让我比之前更难受。
我努力在心里说服自己，说她是害得陆遥坐牢的真凶，说她是一切祸端的起源。
然而都没有办法控制我的洪荒之力，我给自己找了个冠冕堂皇的理由，把她当成发泄的工具吧。嗯，就是发泄一下，然后就忘掉，然后该干嘛就干嘛。
事实上，我给自己找好这个借口的时候，就真的已经是到了没有办法收手的时候了。
我悲催的发现，我再也舍不得把她送去任何男人的怀抱。
我开始冷静下来思考陆遥的问题，我开始站在宋小乔的角度去理解她当初的做法，一个女人走投入路的时候，我不知道她除了来金豪还有其他的什么办法，能在短时间内解决掉自己一个学期的学费。也不知道她那样的经历，在面对俞靖护眼巧遇的时候，会如何去拒绝和抗拒。
我好像懂她了，但我变得越来越不懂我自己了。
我在做什么？我到底在做什么？
迷茫过一段时间，最终在宋小乔考上艺校的时候，我再次决定放弃我所有的计划。我不那样去做了，我要调整，我不能那么残忍的，把一切错误都加在一个对我完全没有防备的女人身上，这不是君子作为。
毕竟那些日子，宋小乔怨我恨我，但她从来没有怀疑过我。
在我们纵情缠绵的时候，她让我知道，她是在感恩我的救赎，无论我让她做什么她都会心甘情愿，因为她觉得，是我一次次把她拉出了水深火热之中。但是她从来没有去怀疑过，我把她拉出来的真实目的。
阴谋，终究抵挡不过一颗向阳的心。
如果我知道自己会变得如此心软，如果我知道自己会爱上宋小乔，当初在船上的时候我一定不会提前叫警察。意外总是这样让人防不及防，连我自己都没有弄明白，这到底是如何一种纠结的心态。
爱恨交织，再恰当不过！
在改变计划之前，我也试着去想如何平衡陆遥和宋小乔的关系。
我的及时放手，应该就是对宋小乔最大的爱护了吧
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