理解了我的老公他是怎样的人；他有怎样的追求和梦想。我也明白了每个人来到世上都有他独特的一面以及他要完成的课题。因此也越来越尊重我老公的生命以及他的人生体验了！我也不再要求他追求那些不是他想要的所谓成功，不再挑剔他的毛病，相反却能经常看到他的优点和特质，赞美的话多了。于是，我们彼此都得到更多的信任和理解，也感觉到了来自对方的支持。
可是我对先生还是会有坏情绪，我还是觉得他冷漠，他晚上总是在电脑前坐着，闷声不响;
。我需要他陪伴，希望他来陪我说话，希望他来抱抱我。其实就是很简单的一句话：“老公你可不可以来陪我睡？”我就怎么也说不出口！相反我会怎样呢：制造声音来引起他的注意；踢床、翻身、起来上厕所、吃东西、告诉他我睡不着（那个笨蛋，说：“睡不着就起来看看书嘛，要不和我一起看看电影嘛”。就是不知道我要什么！）、他还是不理我，我就越来越窝火。越窝火就越睡不着。然后我会假装腰痛、肚子痛，他会问我要不要去医院看看，就是不离开电脑！我生气了，会吼他：“你就不会来帮我按一下腰啊？！”他才会慢吞吞地关掉电脑到床上来给我按摩一下，按摩完了就回到他睡的那半边床。可怜的我本来只是想要他陪我，抱抱我的，可是煎熬了这么久，要求就升级啦！......老公在性的方面很棒，可我怎么还是觉得不够！？每次他满意地睡了，我却还在那辗转反侧。其实是*得到了满足，心灵的缺口还在！曾经有一度我觉得自己有毛病，是不是*太强了！还是我老公太冷淡了呢？我认定是他的问题。是他不懂浪漫！
可是人家不痛苦啊，痛苦的是我，还得我自己去面对吧！好，我为此又去被沟通。一路回溯。还是回到我的胎儿期，我看到了父母的相处模式。我的父母是丧偶再婚的，曾经丧失至亲的痛让他们很缺爱。爸爸很疼妈妈，很怕妈妈不理他。而妈妈呢，老认为自己命苦，很容易生气，掉在苦命的情绪里，觉得丈夫应该怎样怎样。动不动就臭起脸来不说话，也不告诉你怎么了。爸爸就会主动去做点什么。七十年代初资讯匮乏，没有其他消遣啊。天黑了就是睡觉。爸爸讨好妈妈，每天睡觉就会抱着她，哄她啊，所以妈妈的生气不会带到天亮啦。典型的“床头吵架床尾和”。我竟然完全复制了妈妈的模式。一生气就臭起脸不说话，然后头脑里不断编一些自己很命苦的故事。越想越悲惨，也不告诉人家我为什么生气！我以为老公应该会知道啊，他应该来抱抱我，哄哄我啊！可是我老公毕竟不是我爸！！人家小时候不缺拥抱啊，人家不需要！你煎熬去吧，他根本不知道你的苦！
我们在胎儿的时期，很多时候是没有自我意识的。以为妈妈的身体就是我的身体，妈妈的情绪就是我的情绪，所以直接就复制了妈妈的行为模式。通过沟通不断释放，将那些不属于我的情绪从自己身上剥离以后，我发现好奇怪，我竟然没有了那些很需要先生陪伴和拥抱的*。再也不用体验那种拉扯和煎熬了。咦，发现自己根本就不是个*很强的人啊！反而很享受自己单独的空间和时间。相反，先生倒变得主动起来。而我也能坦然地表达自己的需求让他知道了。现在我也不再觉得他是冷漠的了。因为我没有了强烈的需要，没有了煎熬，对他的态度温和多了。会主动关心他而不是等他来关心我，主动不求任何回报地去拥抱他，体贴他而不是等他来体贴我。他自然也就和颜以对啊！慢慢的，我彼此的心越来越敞开，一个眼神，一个牵手的动作，朴实的爱就已经在传递了。
后来我跟他讲起之前那些痛苦煎熬地等他的感觉，他竟说：“你笨啊？不会直接来把我电脑关掉?!”晕倒！我居然痛苦了这么多年！
关系好了，我已经不想换老公了。可我还是嫌老公穷啊，怎么办？我就开始用心想事成，吸引力法则了。观想我的老公越来越富有。可这种观想挺累的！不如还是去沟通吧。沟通总能真相大白。
一沟通，又回到小时候，大概两三岁的那件事。那时我家住在国营矿山的干部区，周围好像都是干部。可我爸妈不是干部。爸
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