我昨晚又失眠了，因为写作的缘故，我每写完三千字，就会感到精神一次次的疲累。我摸着自己弯曲的脊背，突然心里一阵阵的悲伤，悲伤不是为了别的，而是为了我写的不被人理解的寂寞。
抬头看看窗户上的冰凌，已经零下几度了，我的双脚蜷缩在电热毯里，脚心传来一阵阵的暖意，脑海中突然浮现了一个人，她的名字叫颜，我只看过她的几次照片，一个念头裹挟了我的身体，我在想，她此时此刻在哪呢？她现在在做些什么呢？
这样的想法或许在别人看来是可笑的，甚至是有些花痴了，但是我想了，而且想得很深。
我一直以为自己是一个很冷酷的人，后来发现我的冷酷是我的伪装，我内心深处其实对生活有着极大的感性。每当夜幕降临，我会看着西山的一弯硕大月亮，用手摸着我滚烫的心，对着窗台上的冰花倾诉自己内心的苦闷。
我究竟苦闷什么？
首先，我感到绝望，因为世界上每个活的人都有一个愿望，这个愿望很美好，代表了我们来到世间的目的和快乐所在。就拿我来说吧，我的愿望就是能获得物质和精神的双重满足。物质上，我想有一套房子，有一份较高的酬劳，有乔布斯的苹果，能在情人节给心爱的人买得起钻戒，开得去跑车，跑车最好还是兰博基尼的，因为我一直对这个品牌情有独钟，再加上几件时髦干净的衣服，几口富有营养且味道鲜美的食物就构成了我的“物质”。
在精神上，我希望能有一段轰轰烈烈的爱情，希望自己能遇到一个善良，懂我，不为世间的丑恶所感染的女子，她有一定的相貌，我们可以不要孩子，我会带她去很多地方，虽然我是个不喜欢出门的人，但是我可以带着她一起出去，去哪呢？去海滩吧！我一个长期生活在北方的人很希望能看一眼大海，对着大海喊声：“我来了，你还好么？”
至于其他的感情，我是不大在乎的。亲情对我来说是一种枷锁，从我出生的那刻起，我就成为了父母的玩偶。小时候，我的父亲对我说“不要再尿床了”，于是我没有体会到尿在床单上流动的乐趣；还因为我的母亲，那时我们走在一条泥泞的土路上，我对路上脏脏的泥很感兴趣，可是我的母亲狠狠地拍打着我的后背，骂着我说：“怎么一点贵重气也没有？泥很脏的，快放下”，就这样，我也没有体验到在泥土里翻滚的自由。
那么，他们让我做什么呢？他们买来了书本，让我看着别的小朋友手里的奖状，他们说：“要好好学习，要努力写功课”，这句话影响了我十几年，这句话就像是一座大山压得我越来越重，越来越重，然后我的性格越来越沉默寡言，越来越内向害羞。坦白来讲，我在大学以前没有谈过恋爱，因为我的父亲对我说：“早恋不好”
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