淹没半夜一两个电话的慰籍的时候，我就知道这样下去没有什么意思了。鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。对她的所谓承诺已经像一堵墙把我牢牢的困守起来，就像圈禁的猪羊，绝望的等待生命结束的那天。
她来见我的时候是军训结束前的第四天。听说她来了，我兴奋的狂奔到69路的终点站，在荷花池边找到了她。我本以为分别许久应当是干柴遇到烈火一般的激情迸发，应该是我不顾一切的跑过去抱住她。可是直到看清楚她的脸的那一瞬间，我才惊恐的发现，原来我已经不再喜欢她了。这是一种很难用语言来描述的心情，就是某一刻你突然笃定，你要追寻的东西已经改变了，巨大的失落瞬间占据了我的内心，惶恐不安。就好像小时候苦苦守着一块舍不得吃的蛋糕，等打开柜子一看，竟然已经变质了。如同《生命中不可承受之轻》里面，托马斯放弃苏黎世的工作，回到布拉格见到特丽莎时一样的心情。没有预想中的拥抱，两人就像伫立在冰天雪地里，只有无尽的寒冷袭来。放久了的牛奶变酸了，可能酸牛奶喝起来另一番风味，可惜不好意思我不喜欢喝酸奶。
分手已经有一段时间了，可是我还是习惯性的压抑自己的性格，可以肆无忌惮的笑，可以没心没肺的哭，但是却再也没有什么东西可以走进我的心里，不能由内到外的打动我的心。甚至，连痛彻心扉的哭一回都只是失望，压抑了太久，就慢慢的形成了一道墙，想出去的出不去，想进来的进不来。对于感情，或轻或重实在太难把握，甚至都不敢去想。因为每一次对于这个禁忌的触碰，都会换来一夜不得眠的惩罚。
该说的话应该说的差不多了，这篇文章姑且可以称为《生命中不可承受之轻》第一章读后感吧，书是好书，只不过蕴含的哲理太多，一时间无法消化导致思维混乱罢了。第二章是一个更深刻更**的话题，不敢继续看了，还没有那样的阅历，盲目去窥探对自己的个人成长来说无疑是揠苗助长的伤害。我至今仍无法寻找到一个支点，可以将对上一段恋情的种种平衡起来，也无法给自己的责任感和个性之间寻找一个平衡点，所以这种迷惘的状态应该还会持续一段时间吧。
也许，在将来某一天我突然就想开了。又觉得自己能够掌握这些轻重了，我就会积极地去追寻我的感觉所在。会在图书馆或者教学楼邂逅一个长发动人的姑娘，开始一段终点不知在何方的爱情。