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第八章 深夜哨台

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    “嘟……嘟……嘟……”

    不知道为什么?我开始讨厌这种声音,心里不断的害怕着,像一个掉在水中等待沉没的孩子。

    “喂!你怎么还没睡啊?”

    那边传来一个慵懒的声音,但听起来很舒服,绵绵的,她是我女朋友,这辈子我都记得的人。

    到新疆来,什么都是戏剧般的上演着,似乎这是上天跟我开了一个没完没了的玩笑。

    也许这辈子我欠很多人,唯独让我可以安慰的是,我可以用一种方式去弥补。

    佛语曰:救人一命胜造七级浮屠。

    但愿我造的浮屠能还给这里的每一个人,今天我懂得了生离死别,明天我将拥有慈悲,我不想其他人接受生离死别。

    我欠家人,我就在这守护着这些家,不让它们失去安宁。到这一刻为止,我不想任何人去体会我的痛苦,我知道失去亲人是什么感受。

    “不好意思!这么晚给你电话,但我希望你能陪陪我!”

    “怎么了?你又在想轩轩了?别那样对自己,他会难过的!”

    听着这个声音,眼下我已经不能说什么了,蹲在那抱着头,感觉好累好累,像背负了一座山,压的我喘不过气来。

    为什么我明明欠他们那么多,他们总是包容我,他们越是包容我,我心里就越难受。

    很多次,对于我的亲姐姐,她失去了儿子,比我痛苦一百倍一千倍,但她总是安慰我。

    这样一种安慰要多大的勇气,自己明明哭的撕心裂肺,却还要我坚强,在部队好好工作。

    听着她的话,我始终觉得这是一种残忍,对于一个十九岁的人来说,是一道坎,我迈不过去。

    “今天是我的夜岗,对不起,我承受不了了,我现在一点承受的能力都没有了!原谅我是个懦弱的人!”

    话语里,我满是冰冷,还有什么能让我热起来,也许在这呆的久了,我浑身都是冰冷的。

    一个人的时候是我最轻松的时候,做一个简简单单的男人,我可以卸下防备,做一个简单的普通人,没有战事,没有肝肠寸断的想念。

    “不!你已经很坚强了,有时候很多事情不是我们能预料的,至少你在我心中永远是伟大的!”

    忍不住的眼泪从这一切开始,是军人,我忍着。忍着不哭很久了,但还是无法忍住内心的痛楚。

    也许这个时候的我已经忘记了自己是什么人,我不想提自己是什么人,也许我是一个没用的人。

    那句最后的话成为了今后一生的痛楚,他说我会保护他,舅舅是解放军。

    保护了那么多人又怎么样,我还是无法保护他,在这时候跟我提“军人”,已经失去了它的意义。

    到这来,我是为了证明什么?就是为了证明自己是个人,我可以承受一切,只要我的家人好,我不在乎。

    就像新兵连班长说的,如果连这点折磨都受不了,国家还指望我们什么?人民还指望我们什么?

    “我现在很想你!谢谢你陪伴在我身边,谢谢……”

    “你等我!我马上来!”

    “喂……喂!”

    直到那边一阵忙碌,我才清醒过来,不断的拍打着自己的脑袋,自己说的什么废话。

    她家离这里并不远,但这个时候因为自己的一句混蛋话,如果她有什么?这辈子我都不会心安。

    但是就是这样一个女孩,每时每

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