跑回来。当时还不以为然，现在想想，他应该是想要用水冲醒自己吧。爱情沦陷了就很难拔出来，这是环古不变的真理。当时我是真的喜欢这个人，还是内心对念的思念成疾才会轻易的接受了他呢？我也不清楚了，只是头好痛，请允许我今天不要去想。
外公问我要不要换上衣服进去看看他，我说不用了。看看他有用么？并不能唤醒他，只能让内心挣扎多一份。浑身像是被蜘蛛网缠绕，越是想就越会缠的紧，缠到我无力支持自己的身体，终于倒在床上昏昏沉沉的睡了。
睡了这么久，还想睡，就是想要睡，想在梦里和念缠绵，一起为了梦想而奋斗，他会讲笑话给我听，我会在他面前撒娇发嗲，小女生惊现。怎么唯独记得这么多甜蜜？那么多仇恨呢？都跑哪里去了？对那段往事我不知道该怎么评价，快乐明明比痛苦少很多很多很多，可就是舍不得那现在美好的梦境去换。或许快乐的日子占据自己绝大部分的心，而痛苦都是附加的，根本就是微不足道的吧。就像有人说过：快乐等值是正数，而痛苦是负数。虽然负数数字大，却怎么也比不上正数值大。
睡意饱足了，该活动筋骨了，我要看看谁在这个游戏里谁认真了，谁在玩？萍萍姐姐那么殷勤的对我，淡然处之，我已经没有办法像以前那般毫无保留的去袒护她了。她只是我身边的棋子，没没在黑夜中打电话，应该是和她游戏外的某个人通电话吧。而这几日我再次有意的观察，她次次诱导我，想要从我身上得到什么？钱？才会处处为我着想，讨好我，骗取我的信任，再让我无条件的提供她想要的，那头又从外公手里拿取报酬，双重暴利。心黑！可如果不是这样她能装的这么好？高超的演技值得外公给她这个假。
外公你太溺爱我了，只为我醒来问自己为什么没有朋友，就安排了这么多，甚至还伪造了生活背景，煞费苦心的找了个那么偏僻的乡村，只为好掩人耳目，没有被我捅破的可能性，你到底付出了多少？
我依然带着沉重的心情去校长室报道，然后漫无目的的在办公室里来来回回的走，不知道的以为我在担心念，抑郁成疾，才会郁郁不乐，所以都不曾问过什么。而我也应景的每天去看念，为自己争取更多的时间来看清楚这个社会。
梦龙的出现打破了我的常规，他单纯的可爱，现在已经成了由风大学生会主席，权值在身经常和我探讨问题。也算是能和我说上话的人，几天探讨下来我知道他还算善良，并没有受到外公的染指。但是我还是无法信任他，别忘了他和叶培关系密切，我不能掉以轻心，又被骗取了信任，导致外公不必要的损失。家有万贯也无力招架拍电影的整容，更何况也不知道这电影要拍多少集数。
从他身上我找不到答案，因为他和我过去没有一丝一毫的联系，那么我不是该回到林和高中看看，那个地方或多或少会有线索。别担心佳丽，我只是想要去看看他们到底怎么样了？并不会再次去寻仇，我告诫自己这次去林和的目的。
其实真的不想要报仇了，那些感觉离我真的好远，虽然中间隔着的只是外公营造的梦。随着年龄的变化，心也老了，没有力气去管辖骨子里的恨。在医院里想着报仇那都是气话，气自己这么无用，还未报复反被算计了。跌落山崖，生死徘徊，重生已经够幸运了，死过一次的人还有什么好计较的。能追溯当年的梦好已经是我内心快乐的源泉，而受制牵连的人我会一个一个的揭穿，让他们走进自己的真实的世界去，别在为我演戏了，伪装是很累的，而且这样遥遥无期的伪装更加累。
坐在去S市的火车上，呆呆的看着被送到身后的树木，窗户上映着自己的脸庞，那双看不出任何波动的眼神。和外公说要去旅行散心，他爽快的答应了。坐上这列火车，以为自己会激动，坐立不安，或者会双手紧握，心跳加快。没有，我没有这样的感觉，心如止水，死了般。
看着手机上的时间，原来昏迷了两年，还以为自己只是昏迷了一两天呢。想想可笑，总是叫别人姐姐，其实自己比谁都大。二十三了，真是让我汗颜。这就是现实的残酷，和梦境那小丫头没的比啊。一瞬间不明白为何自己要找回过去，放弃美好的梦。
或许现实更加吸引我吧！解释不了，就为自己找个借口，让心有地方安置，思想也就不会纠结。
这两年到底发生了什么？外公一夜暴富成为由风大校长，哪里来的财富？我们曾经过的那么贫寒。如果他是隐形富翁，我被陷害的时候，他一定能用钱摆平，那个评委和媒体都能安抚的妥妥帖帖，根本就不会给我带来任何烦恼。