每天差不多都这样，恍恍惚惚的。任脑子里乾坤百转，思维差不多都是断断续续的。又怎么写东西？所以这封信，也肯定是杂乱无章、毫无重心的，就包涵一下吧。
“在家无聊的很。”你说。你得无聊和我得无聊是不同的。你的无聊，是平静的，就像你在村里看见的清澈、平静的湖水；是温暖的，有着淡淡甜味的，像懒懒的在家门口晒太阳。你说你在家看见的都是积极的东西，真替你高兴。你说在家的日子不多，该好好珍惜。为这句话，小妹羡慕你。
你说你心情很好，真好！想来我们这些人，都只是心情的奴隶。这么些日子，天天数着心情。想知道小妹的心情吗？先下个保证，不要因为别人的心情而改变自己的心情，好吗？
回家之前，其实是很不情愿的。一学期，就那么样不经意结了。确实不能接受。要离开学校，离靠学校里的朋友，回家，就像离家，去一个陌生的地方一样。遥想着千里外的家，总觉得那是个没门没窗密不透风的房。我很闷。而确实，回来这么久，“闷”，一直是主旋律（现在才能体会到“郁闷”的贴切）。像是一条鱼，脱离了水面，闷的不能呼吸。我，……也许真的，不习惯，另一种生活。这种生活，也许就是我们都要走入的“社会”吧。于是很急得想返校。像是——逃。哈，回家了居然还想逃。再想想学校，为什么还是觉得它没门没窗密不透风呢？——又一阵胸闷。那天我妈对我说：“不要总觉得呆在家里没意思。”“不光在家，在哪儿都没意思。”我说。语气很淡。却有点冷。我妈问：“那你到底想上哪儿？”我没作声。只想起《生命中不可承受之轻》序里的那个故事：“还有别的地球仪吗？”心中蓦的一股悲哀。这种心境，也本不是20岁该有的啊？
我的朋友很多，而且大多关系很好。互相也交心，推心置腹的。初中的来往最多，像兄弟姐妹一样亲密。高中的则像是志同道合的通知。战友。大学里也有几个很好的板儿。我什么东西都喝好朋友分享的。可内心最深处的东西，比如这种闷，这些最攫住我心的感觉，想来想去，却不知对谁说。我想，我可以对他们说的。他们也一定会静静地听。默默地想帮我，我试过，他们真的是，默默的静静的。可除了沉默，什么都没有。他们不一定懂。我想。于是，只能憋着，积着。
感觉自己是个没有家，没有亲人的孩子。时值没有港湾停泊的小舟。——没有归依感。我知道，这是我不快乐的根源。你学过心理学，知道归属感是人类的本能需要，基本需要。可灵魂的归属，精神的寄托。又在哪里？
我曾想到过爱情。
“爱情”，这两个字，藏尽乾坤。从来我都不敢对这两个字多做言论。我和你说过。我不适合恋爱。我是说真的。精神恋爱，我市“擅长”的，而一旦涉及到实际的东西，我手足无措，我会给我爱的人写诗，写满相思；陪他看月亮。做一个有一个好梦，和他谈理想。谈人生。但我不知道，一起吃饭时怎么付钱；出去逛街能不能让他等一旁。我去试裤子。有一回在宿舍门口看见一对情侣，男生扯着女生的新毛衣：“怎么这么难看！”女生笑着打男生一拳。我才知道，恋爱是这样谈的啊。高中的那次，太风花雪月了，浪漫的找不到地面。
所以我害怕恋爱，也不奢望爱情。虽然潜意识里，还是有些渴望的。^_^说又不渴望爱情呢！
那天写了这么一段：“今晚没有月亮，星星却很好。站在阳台上，发现今夜的星空似乎很低很低，踮起脚，伸出手，好像就足以摘到星了。那么亮那么灿烂的星星啊，就在你头顶。眨着那一双双天真调皮的大眼睛，躲在天上，偷偷儿看你。是呀，没有月亮的天空，依然会很美。那么没有爱情的天空，也会很美吗？”
我不知道答案，也许时间会告诉我吧。而在找到答案之前，我将依然流浪。
我对自己的事业和前途是很有信心的，不知道为什么，只是无理由的乐观着。未来会是什么样子……又有点闷……不愿去想它。可竟还是乐观着，有个人叫忧郁的乐观者，你知道的吧，名字给我，倒也很恰切呢。
春天又要到了。好高兴。长风又要起来了，风筝也要飞起来了。草该长得高高，满上坡都是野花。孩子们在草地上奔跑嬉闹，河水快乐的唱着，鸟儿们也欢快的飞来飞去。——多好啊．去年的春天，我的心就那么一直舒畅着，明朗着。是呀，春风将心里所有的阴云吹得一干二净。烂烂的阳光把心头照的亮堂堂的。以前是那么的爱秋的，现在却真心的爱起春天来。
你的信，睡觉前看几次，醒来又看几次。都要背住了。哥的文笔真好。知道大哥那么想小妹，真得好感动。“多么可怜可爱的女孩儿”，“这个谈心的家伙”，如此对立的评价，竟都让我像
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