“啊！”一阵爆发性的呐喊后，便是可以看到一个蓬头乱发，带着严重黑眼圈，身着一件妇女式睡衣的姑娘以百米冲刺的速度冲进厕所，五分钟后，又见她以百米冲刺的速度冲进房间胡乱套上衣服，然后冲出大厅，以迅雷掩耳之势拿起放在桌上三明治叼在嘴里，只见她左手拿公文包右手拿瓶牛奶，腋下还夹着一堆文件，最后便留下一阵风便没了影宗。
若不是那一声关门声，屋里坐着的那一对夫妇还以为自己是在做梦。后知后觉的才从屋里飘来杀猪般的声音：“死丫头，跟你多少遍，不能这样吃餐，把老娘的话当耳边风。”
尔后又会传来温柔的叮嘱：“下班早点回来啊！”
前面杀猪般自称老娘的自然就是我妈，而后面温柔的是我妈的男人，我妈活了大半辈子那没干过啥出息的事情，唯一最出息最让她无比自豪得瑟的就是诱拐了当年村里最帅的知青小伙子当老公。唉~~世界上有许多想不通想不明白，想得人脑袋出油想得肠胃痉挛想得人都快挂神精科了依旧是没有答案，就好比为什么我妈这般的恶妇会拥有我爸这个无比温柔的港湾。
为了能解开这迷题，我不十分好学的发出疑问：“爸，您看你老婆，我妈，一没姿色，二没身材，三没学历，一个三无产品，世上美女一排排，为啥您非要看不开选择飞蛾扑火，粉身碎骨呢？”
我爸是这么回答我的：“你妈很有个性”
个性？我妈长得确实挺个性的，体重150，身高168，手臂壮得像头猪，身材实得像头牛，力气大得像大力水手，还有几分明星脸（周星驰那电影里的包租婆）！的确是有个性。
“有文化！”
文化？我妈确实也有文化，出口成“脏”骂人不带脏字，说话语速如闪电，毒舌的杀伤力堪比原子弹，要是赶上百货打折清仓清货的时候简直就是土匪中的女霸王。
结果我爸给我来了一句十分有哲学道理的话：“她煮的饭菜很合我胃口。”
至于，那饭菜，我记得有一次，我妈煮了一锅汤，喝完之后，我与我爸立马就上演了一场‘茅厕大战’！
这合谓口大概是指我爸想这么解决他便秘的问题吧！我爸是个与众同乐的人，有什么好东西都会与大家分享，所以他就跑外头打广告去了，说：“这效果比那泻药好上几十倍，百试百灵而且不伤身体，怎么拉怎
（本章未完，请点击下一页继续阅读）