等到你不再是那帮兄弟哥们的支持者的时候，也是你幡然醒悟过來之时，已经是几年后了，回转身來，我已经了解到自己再怎么样，也无法象从前那样顺受了，有了“女子汉”的“劣根”了。
这样的“劣根”更是与你当时生长环境与所了解与欣赏的传统观念“女子无才便是德”相悖，在我明白了你我所欣赏与乐意结识的对象而难受时，你却固执地认为你要改变我，可是？后來事实证明，是你被我改变了不少，同时，我也失去太多，比方说我的快乐。
记忆中，也是这样的雨季，在公司里成天除了与一帮搞销售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那时候，家庭里的拮据，老父母买一两元的小菜都要和商贩讲半天的价，为了少一些开支，宁愿多走一半的路程去买相对便宜的菜蔬，想想这一切，你都在干什么？
我无法忍受你的无知与义气，独自开着出租车，在这座让人感到无处觅身似的的雨季的城市里招揽生意，在你闲时，你想到了我，电话打过來，传來的吵杂声音那么让人厌烦，我无法去听你的只言片语，我被寂寞与忧伤困饶在雨季中，穿行在城市之中的车里，你让我明白了什么叫绝望。
不知道，你现在是否还偷看我的日记，或者是日记让你醒悟了过來，你常常告诉我说，你错了，年少不懂事，可是？我已经回不了头，挣扎了这么多年，终于熬到了买令人艳羡的新房的时候，我却到了这个寂寂无声似的时光倒流的空间里，除了在以往的时空里兜兜转转，也轻叹自己居然经过了那么多的磕磕绊绊，唯一不变的是对你的印象，我想，我怕是沒有救了，，爱你不起來，好在你已经不再是从前那个不知天高地厚的人了。
你已经多了几分男子汉的沉稳与对人情世故的练达，对你的理智有了肯定后，我好象是吁了一口气，我的不快乐的光阴是不是该结束了，可是对我來说，又是多么残忍的事情，你还记得你吓唬我的话吗？你说要是我不和你在一起的话，你会让我们一家人都死掉，你这是爱我吗？可我还是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的无知与愚昧中，也屈服在自己的懦弱与愚昧中，在这个深夜里，我想，你再也不会有这样无赖似的霸气的爱來对待女人了吧！而我，是不是该走出这样的阴影了。
高墙外飘进來一丝微风，又起了一阵寒意，柔柔的风拂过我给你写信的背，拂过我裸露的手臂，那么轻，那么轻，仿佛深怕惊走了我游走的思绪，也不想带走我那深深的愁绪似的。
夜空依旧那么黑，灯光在这样的夜色里，阴影出我的身影，我感觉到自己多么虚弱，我的心一阵阵的紧缩，想到你，我就不安，我怕在外边和你相处的感觉，你为什么沒有带给我安全感呢？有一天，听人家说，你为我的事情，腿都差点跑断了，而我竟然无动于衷，我是不是太不领情了，我甚至想在这里多呆几年，拿这个地方当避风港，实在是我的悲哀，对你所做的一切，我的心不在我的身上了，潜意识里，总在与它与你靠近的时候，你侧身或者挥掌推开了它。
外边的世界里，除了雨声，还有隐约的卡拉ok声，这雨季中的夜生活可是你和你那一帮雷打不动的麻友的惬意时光，我实在不想去关心这样的问題了。
曾经对你的恨意，现在好象已经不复存在了，或者，我是在用这样的方式來惩罚我自己的懦弱与逃避，想到你，总是那么累，让自己有如艰难跋涉的独行者，总也到不了山顶，又如同两个跑道上的人，都在奋力向前奔，却总也跑不到交叉汇合的那一点。
我有些累了，还有些饿，这样也好，可以让我清醒自己的处境，让自己剖析自己，这么些年了，难得有这么多的语言给你。
和你说话，真的很累。
暂时逃开世俗的女人