更新时间：2009-05-20
我不记得是怎样回到家里的，甚至很久很久以后当罗伯特一直好奇地追问我是怎么回到重庆的，我都回答不知道。
我好像真的不知道是怎么回去的！
我只记得当我满身疲惫回到家后，面对我爸我妈鼓得比金鱼还鼓的眼睛、比毛驴还长的下巴颏，我一口气地对他们说：“累了，烦了，不想干了，想家了就回来了！所以你们什么啥都不准问我，我要睡觉！”
然后整整的一个月，我没有下过一次楼，想吃东西的时候就吃点，不想吃东西的时候就睡觉，不想吃也不想睡的时候我就坐在床上，开着电脑，抱着膝盖发呆。
我爸我妈果然没追问下去我这是为了哪桩发神经，尽管我知道他们非常的渴望知道。不知道从多久开始，他们变得破天荒地开明起来！我爸只是变着花样给我做吃的：烧鸡公、水煮牛蛙，麻辣兔儿丁……在饭桌上我妈带来了几乎整个城市大街小巷的花边新闻、奇闻怪事，可只有她自个在那干笑。
有一个大白天，我睡觉，我第一次梦见了高一生，穿着最后我见到他穿的那身白衣服，我跟他说，“对不起，没帮上你的忙，反倒害了你！”他急忙地摆手，“别那么说，筱晓，我不怪你，真的真的不怪你！”
他笑了，笑得还怪憨厚的。
醒来后，我发现眼角有一小滴泪！
我每天都在瞎琢磨些什么呢？其实想了一个月了我自己都还是有些思维混乱，这样说吧：对高一生，我有时觉得他肯定没怪我，我是想帮他来着。他应该是个明白人，这次意外纯属天意，这么一想顿觉轻松了许多。可是有时候又反过来想，毕竟，如果没有我在中间自作聪明，他就不会来藏区，不来藏区就根本不会有生命危险。他死了吗？如果我竟然让一个女人成了寡妇，一个孩子没了父亲，那简直就是天理难逃，难道不该自责一辈子吗？
而对叶子那种感觉是奇奇怪怪的。没有去北京之前，那种友谊超纯粹，我认定她就是我这辈子唯一的死党，我无话不说的闺中密友。如果我是男的，一定追她，和她结婚。而北京之后的恩恩怨怨让彼此感情复杂而微妙，以前的那种纯粹简单似乎一去不复返了！她给我的那一耳光，我觉得也差不多够我抵债的了――就算我欠她吧，毕竟我为她带来了许多莫名其妙的痛苦。从袁明那件事情开始，她就因我而倒霉，如今她还是我的朋友吗？我还是她的朋友吗？或许是，或许也不是！
而对于罗伯特呢……这才是我最最头疼的事情，他该怎么面对促成大错的我，我又该怎么面对心里将会有阴影的他？要说起来高一生的事，好像和我俩的事情不相关，可是真是这样吗？想起我挨了叶子一记耳光，他连看都没看我一眼，我就觉得难过。
算了算了，不想也罢！
回到家的第二个星期我就上了qq，当然每次都是隐身。
几乎每次打开qq我都能收到徐静的几条留言，只不过全是些小女人的废话，和她怀孕的感想。每次留言的最后毫无疑问都是要我和她联系，让我至少打开手机。我心想，肯定要和你联系的，只是不是现在。
我每天都会去注视着罗伯特那个酷酷的灰色的头像，凝视着那个头像仿佛就看到了真的他。我外表平静，内心却思念如潮，就像那次他出去旅行一样。
直到终于有
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