摞的。”
我想了一下：“他头上好像本来就是一摞一摞的吧？”
孔老二催我道：“别耽搁了，赶紧签字。”
我拿过笔签字，随口问：“你都圣人了，他们还敢扣你工钱？”
孔老二被问到痛处了，气闷不说话。
“你收的红包没你被克扣的工钱多？”
孔老二摇头道：“差远了，否则我要经常挨饿吗？”
我叹气道：“朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也；你还好意思这样骂宰予！你就不知道与时俱进？既然没人管你，你可以这样。你们那儿不是有好几道天门吗？你明码标价，多少钱可以进一门，多少钱可以进二门，套票又是多少钱；可以进女澡堂子的，你就得标天价！万一嫦娥正好在里面搓澡，那就得是天价中的天价！如果王母也在，那你就得搞拍卖了，价高者得。还有，定一下月票多少钱，年票多少钱。你还可以画几张卡片，涂黄了就说是金卡，打八折；抹点石灰就说是银卡，打九折。再有，如果有人想携带相机进去，你得给他另外算钱，走的时候，你再把他拍的东西拷一份，那可能还有意外的收获。我就不信这样不来钱！以后你可以顿顿吃一百个鸡蛋，能让你吃出鸡屎味。”
孔圣人眨眨眼睛，说：“这样，行吗？”
我说：“麻烦你把那个‘吗’字儿去掉，行吗？”
字签好，孔老二也没看，抓起来就走了，估计想早点回去好涂卡片；小崽子还没走，我好奇，问：“这俩老头儿好像不把如来当回事，他们就这么牛？”
小崽子：“宗教的头头儿能跟精神、文化层面的祖师比吗？再说了，老大没发话，那货还敢自作主张给你紧箍咒，他作死。”
“就是，就算咱做错事，也是家里关起门来行家法，外人凑合什么劲儿。”我点头：“对了，李耳他牛不奇怪，他太上老君，牛在他屁股下面；孔老二再是圣人也是一门卫，他也那么牛？”
小崽子：“他被后来的那些大儒架上去，下不来了。挺懂道理的一老头儿，硬是被说成了卫道士，他那是没办法，面子下不来。我们老大也没敢把后来的那些大学问弄上去，怕他们被孔老二活活掐死。”
“坏了，我签字签的是‘周润发’。”我才想起来。
小崽子幸灾乐祸：“孔老二最恨周润发了，说周润发把他演得像个二杆子。他下次来肯定会抽你。
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