晨慢慢放下手里的水杯，愣愣的看着我说：“是不是谁对你讲了什么？”
“别人讲不讲什么和你没有关系，我在问你：我对怎么样？请你回答我！”
“何从。到底发生什么事情了？”
“发生了什么，你心里比谁都清楚。”我猛的坐了起来：“你说，我对你怎么样？我哪点对不起你？！”
“你对我一直都很好。”
“那好，你告诉我，每天晚上你都去哪里了？”
“在单位加班啊。”
“加班？！我已经去了你们单位，根本没有加班。杨晨！你觉得这样很好玩是吗？你觉得欺骗着我很有意义是吗？”我扯着嗓门咆哮：“问问你自己，在一起这么久，你爱过我吗？为了你我放弃的工作、放弃了一切时间来陪你，哄你开心，怕你孤单、怕你不快乐，只要你高兴，我付出所有都无怨无悔。可换来的是什么？到现在你还在欺骗我，你以为我愚蠢到什么都不知道的地步吗？只是怕你受到伤害，我宁愿自己承受痛苦也不愿意说出事情真相！原以为你很单纯、朴实。原来你和别人一样俗不可耐。一切都他妈的是骗人的。告诉你杨晨，我不是你拿来寻开心的玩偶。”说完，我怒气冲冲地抓起桌上的水杯，狠狠地摔在了地上。拿起衣服，冲向门外。
显然，杨晨被眼前的这一切惊呆了。她不曾想到一向温和幽默的我怎么会在瞬间变得如此粗鲁。只见她扑过来抱住我的腰，大声的哭着说：“何从，不要这样……你不要走好吗……？你听我解释，那些都是过去的事情了，你不是说过你也有过去的吗？”
“我的过去都已经过去了，可你的过去还生活在我们中间。”
“不是这样的，听我解释好吗？”
“我不要听你解释，要解释去找那个死老男人解释吧。”我想狠狠的甩开她，由于她抱的太紧我没有挣脱掉。
“不……不是这样的，何从。你听我说呀，我没有做对不起你的事情，真的……你要相信我……相信我好吗？我说的是真的……” 杨晨哭的越来越凶了。
“你让我怎么相信你？难道我连自己的眼睛都不相信吗？杨晨，你太让我失望了，你不要解释了，我不想听。”
“不，你不要走，我是爱你的……”
“你爱我？可你也爱别人，你的爱可以分享，不是吗？！”
“没有，不是这样的……我只是没有告诉你实情，怕伤害了你，我的心是属于你的。你明白吗？”
“你的心没有背叛我，那是感情。你的肉体背叛了我，那是不忠。所以爱情只有感情是不够的，忠诚是维持爱情的前提和基础。我可以宽容和谅解你，但是你可知道：宽容和谅解是药，用药的爱情是病态的，忠诚有想过吗？！”
“对不起，何从，不要离开我，我需要你。”
“杨晨，今天我再次面对你的脸，已经没有往日的温存爱恋，取而代之的是轻率和虚伪，我不知道这张曾经让我无限依爱的脸的背后是一个怎样的灵魂。但我清楚的知道这张脸已不再属于我，请相信我的心比你还痛。”
“对不起，听我解释好吗？……”
“够了！！！”火冒三丈的我，猛地挣开她的双手，夺门而出……
！~！ 我已经三天没有回家了，一直在赌气。
三天了，毫无理智的赌气变成了一种惶惶不可终日的等待。我开始怀疑自己的这种行为算不算过激、是不是冲动？有好几次想拨通杨晨的电话，转念而想，如果我打电话给她，这三天的气算是白赌了。
我在等杨晨的电话，哪怕是一个消息甚至是别人的传话。事与愿违，我的手机始终静悄悄地，没有丝毫的反应。在这样度日如年的煎熬中，我崩溃了，不得不宣告赌气失败。心里暗暗叫苦：杨晨，是我咎由自取，行了吧？
我忧郁了好大一阵子，拨了杨晨的手机——又是关机。
他娘的！？
我慌忙拨通家里的电话， “一、二、三……”我默默地数着电话铃声直到忙音响起。
一连拨了好几遍，仍然没人接。
我又拨通杨晨所在咖啡馆的电话。电话那头的回答让我很心慌意乱：“她昨天辞职了。”
我像一个泄气的皮球，呆若木鸡地傻愣愣的站着，我终于明白：一桩不留任何空间的爱情是恐怖的。
尽管疑惑重重，我还是抱着幻想责怪自己想多了，说不定她就在家里。不接电话或许是睡着了或者没有听到。我先到超市买些杨晨喜欢吃的零食。然后就朝家里走去，到了楼下，看看阳台上好像没什么动静，房间的灯也没有亮。这么晚了去哪里了？睡觉了？还是……我不敢往下想。隐隐约约的感觉有点蹊跷，揣着忐忑不安的心上了楼。
敲了敲门，没有动静。我轻轻地把门打开。拉开灯，房间里空空荡荡。我喊了一下“杨晨”，没有回应。
我把东西放到客厅的桌子上，里里外外看了一遍，仍不见人。卧室和书房都整整齐齐，就连厨房也像刚冲洗过一样干净。我赶紧打开衣柜——空了，立刻瘫在了地上。
她走了。
秋风落叶。
我极其担心的事情终于随着衣柜的打开变成了事实。所有的自尊、自大也在这一刻开始瓦解，仅有的一丝清醒也随着脑袋的轰鸣彻底混沌。
她突然离开，没有留下一个字，一句话。
难道这就是我要的结果吗？曾经的美好就这样分崩离析了吗？
失恋使人消极、使人绝望。我的世界开始变的烦躁不安。我奔波着、游离着，在白天、在黑夜、在风里、在雨里，不断领略着无奈的疲惫和离别的痛苦，感受着失落中的生存。
浑浑噩噩的日子没有一点生机。日复一日的黑暗里，我不断用哀婉动人的音乐来倾诉自己的感情，渴望自己的心情能像一泓映月清泉那样平静。无数次想起了她做的晚餐，想起了她泡的茶，想起了她的笑、她的温柔、她的味道……我开始恨自己为什么那样固执，为什么不给她一点解释的时间。
我总是告慰自己：忘记吧，她是一颗流星，虽然靓丽但瞬间即逝，一切如过眼烟云、昙花一现。在这个世界上没有永恒的东西，都那么虚无飘渺。而想起过去的点滴，即便是很琐碎的小事，现在看来也是一幅幅多彩的画面，又是那么的耐人品味。想到我们嬉闹的场景，常常会一个人傻笑，笑过之后，发现满脸是泪。
无数个夜里，我打开电脑。希望能在网上得到杨晨的消息，很多的网友发来的问候“很久不见，最近可好啊？”。我麻木的看着这些一个接一个的问候，提不起半点精神。点支烟，每抽一口，都习惯的在我的牛仔裤上烧一个洞，等到牛仔裤上全部是斑斑点点时，已经是深夜了，qq上所有
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