后來我渐渐不愿意和他说话，一说话就会吵起來，他和我说他要去参军，我也暗暗下定决心了，在我生日之后的六天后，我很平静地提分手，他问为什么？我说沒有为什么？不合适，早点分了也好。
他在qq给我发消息我沒有回，他就在我微博里评论说很多，有一条是这么说的，我到今天都还能记得原话，有时候我一想起那些字句，我都想狠狠扇自己一巴掌。
他说：“我知道，你就是为了他和我分手的，你劈腿还不简单，我退出，你继续和那个人纠缠不清去吧！”
我笑得都要哭了。
那几天我闭眼都是这句话，我被别人唾弃成了个见异思迁水性杨花的bitch，可是有谁知道，我沒有半点喜欢那个学长。
我只是拿着学长对我的标准來衡量男朋友，发觉男朋友竟然还不如一个普通朋友时心灰意冷地不想继续了而已。
他沒有挽留我，只是觉得我劈腿甩了他。
我也的确甩了他，但是怎么可能是因为劈腿。
我这辈子，最恨的就是别人拿我的性格來说事。
比如说我喜欢和人纠缠不清暧昧不明的，比如说我见一个爱一个吃碗里看锅里的。
对我说这样的话，比骂我祖宗十八代还要让我惨上数百倍。
前任说的那些话，我盯着屏幕看了无数遍，然后笑了一声，挪动鼠标把他取关拉黑了。
从那以后，我再沒跟他说过一句话。虽然他沒有同意分手，不过也只得高兴的是，他也再沒來找过我。
我也很感激他沒有在动态里说是我劈腿甩他，不过我这边过得消极不堪，学长知道我分手的事情天天穷追不舍，有一天晚上很晚的时候，他突然打电话给我说了那句话，我鬼使神差就要答应他，可是在第二天，我又退缩了。
他很高兴，问我要不要给之前yy的朋友说我已经答应他了，我犹犹豫豫，说，还是先不要吧！我还先考虑一会。
他尴尬地发了一排句号，问我怎么了？
我难道会告诉他吗？一个人哭得昏天黑地的时候，听见任何一句话能让人稍微安慰的话都会像抓住一根救命稻草一样的。
我犹豫他和我爱好不同，犹豫他也是j苏人，犹豫他很多地方，我那天晚上看了一本小说，有点豁然开朗，谈恋爱就谈到结婚吧！沒有考虑到未來的恋爱，还是不要开始了。
我开始有意无意地躲他，他也知道，就对我说，要不，我下周六來你这里吧！看看你，你再做决定。
什么事情都要完结得心甘情愿一点才好。
我说行，你一个人过來不太好，带着她过來。
她也是yy上认识的，是师妹，那天他比师妹过來得早点，穿着一件崭新的衣服，看得出很用心。
过程我就不说了，无非是玩了一些地方，晚上他要约我出去谈谈，我说算了吧！还有吴叶在，什么事情以后说。
他知道会沒戏了，点点头当作默认。
再到他回去之后，他每次找我聊天，我都是以要写稿子或者去睡觉的理由來婉拒。
后來他也渐渐沒有找我。
我后悔的，是我沒有好好对待他们付出给我的情感，在旁观者的眼里，一定会说，是我玩弄了两个人的感情。
感觉我也的确如此，让一个人的恋爱无疾而终，让另一个人白白空欢喜，耗了许多时间心思又沒有结果。
我最后悔的，却也还是那样随便地就和一个人在一起，和另一个人草率地差点开始。
你之前问过是不是和你有关系，我不能说有还是沒有。
只是你应该也知道，我从大一就喜欢你了，可是我在突然疏远你之后立刻谈了恋爱，有沒有关系，你自己说了算。