（注意，这是讽刺！），不知道怎么的居然喜欢吃臭豆腐！当然，迫于各种压力，我没能把这个秘密公开，否则每天晚上十点钟回家这条路上的烧烤摊上就该上演无数出“烧烤摊偶遇”的闹剧了。
“小果少爷，昨天那事，是我一时糊涂，您大人有大量，就放小女子一码，别跟大妈他们说？”
虽然夏小果不是那种背后嚼舌根的长舌妇，但是偶尔汇报下我的不耻行为还是有的，而且他的小报告常常是打的不留痕迹，饭桌上“不经意”的一两句就能让我死无葬身之地。曾经有一次，我不小心坐坏了公园里的椅子（珍重申明，跟体重无关，只是那凳子原本就坏了，不知道谁这么缺德还装的好好的害我，搞得我被一大群老爷爷老奶奶啰啰嗦嗦唠唠叨叨指指点点了一个早上，最后还是让夏小果来把椅子修好了才罢休。），夏小果当时对我表示了一万分的理解和同情，但饭桌上一句“现在公园凳子的质量越来越不好了，大妈大爸你们以后散步小心点”就立马逼得我自动把事情的来龙去脉都招了出来，为此，我花了两周的时间深切体会到了孙悟空的痛苦，直到大妈渐渐自己再提起此事够开始反胃。
什么，夏小果居然会修凳子？呵呵，他六岁的时候手工课上就做出来一只木马，到现在为止，别说凳子了，房梁塌了估计他都会修，是不是很不像21世纪的人类？
再回到烧烤摊上，很明显，我的示弱和恳求对于眼前这位大少爷似乎收效甚微。他杏眼微眯，牙缝里挤出两个字，“休想。”
我早知道某人不惧威逼利诱，但是，要不要拒绝的这么干脆？于是，我扭过头扯开嗓子喊了句：“大叔大妈，我们所有的烧烤都放三倍的辣椒。对了，再来一份臭豆腐，多放葱，加四倍辣，不，五倍！”
对面的某人鼻翼动了一动，看来是早就闻道臭豆腐的香味了。呵呵，再可怕的敌人也会有他的弱点的——某人嗜烧烤如命，却畏辣怕葱，起初嘴硬是揣着“就算不答应我还能抢”的心态，现在，呵呵，命根。。。子将至，对他却无意于掺了毒药，某人怎能不屈服，怎能不放手？
“夏一朵，小心你的痘！”
你就垂死挣扎吧。
“不怕不怕，我最近心情好，没火气。”
你继续，继续啊。
“我本来也没打算告你的状……”
呵呵，服软了。
“大叔大妈，我们所有东西放正常辣，额，不，少放辣，臭豆腐不放葱。”吩咐完毕后，我转身陪着笑对夏小果说：“不是我不信你，只是吃一堑长一智不是？我们公平点，签个字画个押，就万无一失了。”
可是霸权面前哪有公平可讲？夏小果鄙视地一巴掌拍掉我手里的“保密协定”，双手抱回胸间：“你脑子里整天都想些什么？”
这已经不是你第一次这么问我了。
几天后，我跟姚卜巫约在“七点”见面。也不知道在“七点”呆了多久，反正是直到
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