第一百一十八章
卡萝尔离开之后，我就像一根野草，一根被大风吹起来翻着肚皮的野草。
我在脑海中回想着卡萝尔刚才说的那些话，然而那些话在我的脑海中每穿梭一遍，我的心脏就会跟着往紧揪一下。我猜着她最后那句没说完的话，我想以自己的方式把那句话补充越会紧张难耐。
回过头再去想这段时间以来发生在我身上的事情。先是大卫对我仇恨，然后离开我们，接着是法布里奇奥和明威胁我、怀疑我，再后来是我被僵尸咬，然而却没变成僵尸，以至于到了今天，我觉得我终于没有办法在这儿再继续待下去了。
是啊，曾几何时我有多少次是因为别人的眼神和话语而选择以离开这种方式来结束，最近的一次是在明的仓库，我想逃跑，却被他们发现。如果时间再往前追溯，这种例子就会更多，小时候我经常跟家里人闹脾气耍性子，妈妈或者继父稍微对我发点火，我就会想都不想接着离家出走，然而那时候没有生存能力，没有什么朋友，因此，一到天黑我就会自动回家，以至于后来只要我离家出走，妈妈就会上街购物，她根本都不用为我的离家出走而发愁。
现在却不一样了。我心里很清楚，假如我这一次选择默默离开，那么我的一切对别人来讲都将只是回忆，而这回忆有可能是带有美好色彩的，有可能还会带有记恨的性质。我不管了，管他什么呢，总之我待不下去了。我是个爱面子的人，我想要自己的尊严，即使是在朋友或者最亲近的人跟前我也要为我的自尊而据理力争甚至斤斤计较。有时候我会痛恨自己成为这样的人，我还会觉得自尊对我来说就是全身上下最肮脏的一颗毒瘤，但是我就是不忍心把它割掉，因为我怕疼，因为我怕麻醉，因为我怕割掉之后我会不适应。
可笑的是，我虽然拥有了那个想离开这里的想法，却使不上劲，却无法挪动脚步立即离开。我也不知道自己再留恋什么，是我脚下的泥土？是这两堵合金板防御墙？是卡萝尔带着疑问的背影？是詹姆斯对我的失望？我真的不知道，我在心里挑拣着最有说服力的那个原因，最后我觉得应该是恐惧。我很贪生，我也很怕死。贪生让我自私，让我失去很多，而怕死让我不敢迈出步子，让我成为一个恐惧自己的人。
我觉得自己连僵尸都不如，它们在面对子弹的时候根本就不会退缩，可是再看看我自己，既渺小又懦弱，既不会表达，也不会收敛。好悲哀的人生，所以，我必须离开，我不能让自己成为别人一生中最大的笑料。
我终于鼓起勇气，于是返回大厅的二楼。我找了几把枪，我像做贼似的把枪塞进了自己的外套。我又返回到食堂，我想找些罐头或者酒水带上。我就是这么麻烦，我就是这么贪得无厌，而且我还很不知好歹。如果让我在麻烦、贪得无厌和不知好歹中选择一个最能代表我的形象的，我想我一定会选择最后一个――不知好歹，因为我连爱一个人都不会，还怎么
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