服效果，或者说是恐吓效果。
一开始还真没多少人把这个捐款箱当回事，直到一队规模颇大的商队不幸被身份不明的马贼打劫，全队人哭嚎着只穿着兜裆裤回来，人们才开始重视起这个捐款箱来，纷纷慷慨募捐。
当你极其“自愿”地在捐款箱前献出你真诚的爱心，正式踏上威水镇的街道时，你的“好客之旅”才刚刚开始。
这时，首先来到你身边的是含情脉脉的解说员，她会热情洋溢地为你讲解：“您看这条古道，多么的古老，历经多少的车轮碾轧、马蹄踩踏、风雨侵蚀，您看那淡淡的青色，多么的古味韵然，您看那……”
正当你沉浸在解说员娓娓道来的解说，闭上眼睛享受这座古镇的气息，刚刚涌起一种宾至如归的感觉时，热情洋溢的解说员就变成了刚正不阿的收费员，开始充分地展示好客之道：“请您缴纳古道体验费，五个银币。”
不交？不交没关系，这时就会出现很多自称是美女解说员哥哥的专业收费员们，虽然他们个个五大三粗，虎背熊腰，但他们是很有耐心的。
他们会拿出左明秀大人刚刚颁布的《物资禁运法案》，只要你的身上或商队里有违禁品，那是必须要扣留的。
至于什么是违禁品，详情请参考那本厚达三尺的《宇宙物种大百科》。
如果你的车队里侥幸有此书中没有收录到的物品，那也没关系，左明秀大人的关怀是全方位的，是全天候二十四小时的，是体贴又周到的，是绝无侧漏的，只要在《物资禁运法案》后那几张空白页上填上这些物品，就解决问题了。
踏上古道，你终于可以尽情享受这里热情的空气了。
置身于如此和谐的小镇中，如果有人问你一句，你幸福吗？你除了流着幸福的眼泪拼命点头，还能做什么？
你想欢呼？
可以，只要交纳大声喧哗费就行。
你想抽烟？
当然也可以，空气污染费也没多少。
如果你走累了，你可以坐在专为游人提供的小板凳上，货物停在路边就可以，那就会有人小心地提醒你：“请缴纳停靠费，按时收费。”
如果你不小心踩到了路边的野草，对不起，威水的人民虽然好客，但也是相当爱护环境的，非常尊重花花草草生命的，所以，环境保护费和城镇维修费是必须要交的。
如果你就闷头直走，不停不靠，不闻不看，一路小心翼翼，那恭喜你，你成功地避开了问路费、观赏费、磨损费等大部分费用，剩下的只有过路费等小费用。
当你怀着无比的好奇，问这过路费是不是缴纳一次就不用再交的时候，收费员会无比抱歉的提醒你：“对不起，这是单项收费，并且，前面还有过桥费。”
当你终于看到城门的出口，另一幅巨额的牌匾“到此一游终生难忘”会呈现在你眼前，你会不禁地感慨：“真他喵的难忘啊！”这时，你再缴纳一次“心照不宣费”就可以了。
不过，考虑到高额的物流成本，左明秀也出台了一项优惠措施，只要你购买一本由左明秀大人亲自出版的价值四十个银币的《制服诱惑》，你可以享受到全程八折优惠。
“我他喵的还以为这是什么！原来‘制服’是个动词！”那名“酒窝”随从愤愤地将手中的书摔在地上，大声吼着，觉得不解气还跺了两脚，被尾随而至的收费员又以污染费和大声喧哗费的名义搜刮走了最后一个铜板。
少女的脸色也越来越难看，虽然对左明秀这个败类军官的无耻早有耳闻，但这次亲身体会还是大大地突破了她承受的底线。
她阴沉着脸，看向了一脸讪讪的左明秀，从牙缝里挤出几个字来：“这就是你说的英明的左明秀？这就是你说的好客的威水镇？这就是你说的难忘之旅！”
“难道不难忘么……”左明秀委屈地挠着头，悻悻说道。
少女顿时气节，俏脸憋得红一阵白一阵，举起的粉拳又不好意思打在这个刚认识的年轻人身上，恨恨地一跺脚，偏过头不再理他。