之间也没有誓言，可能这次我的表现颠覆了她一贯的印象，有些霸道硬朗，在注视我的眼神中有一些慌乱甚至是惭愧，看来我的功夫没白下啊，嘿嘿。由于受不了我的直视，她把头扭开了，
“把头转过来！”一个没有任何感情的声音响起，也许是对声音本身感到诧异，她又转了过来，
“很幸运今天没有看到那个人，否则我也不知道后果，”我说道，
这话听着别扭，说着感觉也不好，背离了我们解决问题的初衷，她的眼神中有些惊讶，这么强势的话在我的嘴里是第一次听到，可能以前的我更像是个私人伴游，
“我怎么了？”她问，嘿嘿，没怎么，我想到，但是出来的话就不一样了
“我没有限制你的自由，但是请你做这些事情的时候最好不要考虑并发模式，网络传输里有种说法是三次握手，知道吗？要发送数据总得得到确认吧，不然就得丢包啊，造成网络故障。有序，可靠，明白吗？”不明白”她是真的不明白，“你的窗口大小是1，由此决定每次你只能接收一个包，多余的就要被丢弃重传”，她有些明白了，不说话，在回来的路上我想，如果真的是单包传送，那么那个丢弃的会是谁呢？
此后的事情有些出人意料，我们的关系好像得到了改善，接触相反的多了起来，但是我知道，这些就像是沙滩上的大厦，随时可能坍塌，因为我对社会有了更深入的了解，如果她真的是一个涉世未深的清纯少女，我愿意去拼，这样的人现在是越来越少了，如果她也从众了，世故了，现实了，那我该怎么办呢？其实我还是挺喜欢她的，尤其是她的眼睛，我不想沉醉当中但是每每身不由己。
期间我们还一起去海边，卑鄙无耻的猴子趁着一次机会拉住了她的小手，因为她上不了这么高的石头，我理解，但是理解也是有代价的，我一个星期的饭有着落了，并且发动同志痛叠猴子一小时，嘿嘿，那天我送了她个海星，是从海里捞的，他很喜欢，并把宿舍为了钓螃蟹准备的小桶一起给了她，为此在宿舍内部的批评会上落了个吃里扒外的光荣称号，对此我只能嘿嘿傻笑。
我们的结束是在一个小小的广播站里，那天是我约的她，对于这么一个狭小封闭的空间，她本能的感到害怕，那一晚上我没有什么话，但是我知道，是到了该结束的时候了，她想要的我给不了，我要的她也不再有。
那天，破例的她说了很多，从大一，直到现在，甚至是回忆了她的前18年，我只是听，头一次听她说这么多，还真的不太习惯，随着叙述的深入，一个新的形象出现在了我脑海中，以前的两种看法都是不太正确的，客观的说，她的本质是好的，变成现在这个样子跟家庭社会还有自身价值观有很大关系，我感到悲哀，为了她，为了教育制度，为了这个市场经济的，一切向前看的社会，现在我终于得到了一个肯定的答案：那个被丢弃的包，十有**是我，嘿嘿嘿嘿，还可能是不再发送，以前我们找过的那个小子也是被丢弃的一个，该！由她我还想到了我的以后，她的目标是确立了，不管如何是有了，那我的呢？我该走向何方？我未来的路在哪里？是该好好思考了，不然就又是一个刚毕业就失业的可悲的人。期间她好像哭了，哭得很伤心，可能是对过去简单生活的一种留恋？对理想中美好的向往还有那种想而不得的悲哀和挫败？不会还有喜极而泣吧，那就太变态了，那应该是种修成正果的释放，我听着，看着，想着，心也在不断的沉着，冷着。
道路是她自己选择的，那她就应该有承担结果的勇气，以后那些美好将离她而去，永远也是水中望月了，得到的同时意味着付出和失去，这个关系估计她衡量过了，也选择了，那么就去承受吧。一个晚上我就说了3句话，
“恩，我知道了”，
“恭喜你，得偿所愿，努力吧”，
“不要再哭了好不好，再哭天都亮了”，听起来是那么的冰冷无情，我没有感情吗？不是，我的心也很痛，是滴血的那种，我该去怪她吗？我想我没有资格也没有权利。人在做选择的同时总是面对着取舍，个人心中砝码丢向谁，就意味着失去了另一方面，也许得等到很久以后才会意识到丢失的全部，后悔也好坦然也好，都已是过去了，这是个不可腻的过程。鲁迅先生说的“哀其不幸怒其不争”，我想可以部分的用在她的身上，她没有争过吗？也许争过，也许根本就认为是不值得一提的东西，那还争什么。我不能决定别人的路，也不能为别人铺一条路，那么就让人家走自己的路，让我在这里说吧。后来关于广播站有若干个版本传出，我想都是些善意的，都是想让我捞回些本的想法吧，但是我要声明----关于一切不健康的版本，这个，真没有！！！！
最后一次见她，是在一个小区，当时的她也有了车，对于一个在校学生来说，可谓战果辉煌啊，只是奇怪，我已冷静了很多，心底的那些小思念也被我狠狠的压制住了，后来的事情有些乱，但是她人生最后的样子定格在了我的脑海，一辆呼啸而过的列车，一个瘦弱的身躯，还有一抹鲜红，最终收集到的部分身躯总的来说（这里被老航删掉16字）。难道是上天的安排，作为一个息事宁人的办法解决了我们之间的纠纷，那么哪块应该是属于我的呢？多么奇怪的想法啊！从此，她就被划到了历史的范畴里了，想不划也不行了。有的时候我还是会拿出我拥有的唯一一张她的照片，看她那恬淡的表情，那双让我深陷其中的眼睛，回忆我们的点点滴滴！！