在等着你，往前走吧，之寒。回头看过去，我都不幸而言中了。是啊，前路上等着你的女生有好多好多，一心一意对你好的女生有好多好多。不怕你生气，我还是觉得，对于思宜，对于吴茵，你有好些做的不对的地方，你是亏欠着她们的。但对于我……我觉得自己亏欠着你好多好多……”
“还记得我提出分手的那一天上午吗？你回来告诉我自己要转学了。很久以后，我才从凝萃那里知道，她和你长谈了一番，知道你跑去向我爸妥协了，知道你原来去的是四十中。那时候，你一定心里很委屈吧，为了我去了恶名昭彰的四十中，我却没有开口挽留你一声……可是，我……我的心已经乱了，张开嘴都不知道该说什么……”
“我知道，你失去消息后的第一年，林墨哭过很多次。她总是幻想着，自己从实验楼的大门出来，你就一脸笑容的站在那里，装作无所谓的懒洋洋的说，好久不见了啊，林墨。可是，一天又一天，她期望的场景从来没有出现。你没有消息的那段时间，我也哭过几次，但远没有她多，大概是因为我高二暑假到高三那段时间，已经把一辈子的泪水都透支的差不多了。”
“分手后应该怎样相处呢？我的理智一直告诉我，要把你排斥在生活之外，不要让你出现在视野中间，因为我知道自己的脆弱，和动摇。但你从来没有让我如愿。更加可恨的是，你若无其事的带着新女朋友出现在我面前，一次又一次。而且你的新女友们太优秀了，还对我很好，让我不知道该如何相处。”
“那天你牵着思宜的手走进状元楼的包厢，那个场景很多年后还恍如昨日。我其实是想到的，在小店初遇的时候我就感觉到她喜欢你，她笑着说你们俩是指腹为婚时，或者是后来玩笑要借你陪她逛街时我就看出来了。我只是没有想到会那么快……如果说我心里有怨气，我只是觉得太快了。好吧，分手是我提出来的，可是原以为哪怕是留恋和悲伤也会持续好久呢。也许，男生和女生，你和我，会采用不同的方法去对付那种失落。思宜和你分手以后，我们奇怪的亲近起来。倒不是因为对吴茵同仇敌忾，而是她给我打了两个电话，我能感觉到她的诚恳。也许，也有那么点儿同病相怜的意思在里面吧。
“和吴茵的第一次见面，给我留下的记忆也很深。我从不认为自己是特别漂亮的女孩儿，但也不觉得外貌身材有那么的重要。第一次在中州见到她试穿那件大衣的时候，也许是我一生以来第一次有种自惭形秽的真切感受。我不知道这个词是不是恰当，但她的漂亮，真的到了会让旁人有些失落的地步，更何况我不算完全的旁人。很多年后，我们虽然说不上是知己，但彼此了解多了很多。我其实同意林墨曾经的说法，性格上她是最能包容你缺点的那个人。在我心里，她们三个各有各的优势：思宜是你事业上最好的伴侣，而且她是我们当中最能干的那一个，可以把你照顾的非常好；吴茵呢，她不仅是最漂亮的，也是性子最柔和最能包容你的；小墨有很多优势，你们之间没有曾经分手的伤痕，你们俩和彼此的父母处的那么好，她性子虽然坚强却是愿意为你退让的。即便如此，我最后还是想要抓住你，忽略所有那些分析，和那些顾虑。这也许是我这些年来最大的改变吧……”
摇了摇头，倪裳继续道：“那年在宁大的校园，小薇这个小花痴说，你的出现符合她白日梦里所有幻想：驾着七彩云赶来弯一弯手指便摆平一切麻烦。但实话告诉你，我那时的心思都不在那里。辩论赛结束以后，我就感觉到些蹊跷，直觉能去做主持人并不完全是我自己努力，或者学生会团委老师赏识的结果。我隐隐猜到你也许在里面起了作用，心里有些憋得慌。也许是因为这个吧，那个家伙叫我***的时候，我忍不住把饮料泼到他脸上去，根本就没想会有什么后果。倪英竹抱住他，半是命令半是恳求的要我回寝室，我和小薇下得楼梯，在夜色里快步往宿舍走，忽然间我流下泪来。因为我忽然感觉自己很软弱，总是需要被人保护。更糟糕的是，我似乎习惯了跟在你后面看你解决所有的难题，就像外婆过生那天那样。我原本不是那样的，但和你那一场恋爱似乎让我变得习惯依赖，变得更软弱。我想着要做回原来的自己，却忽然发现有些东西改变了就很难再变回去，心里忍不住很沮丧……”
“你和思宜开始交往以后，我花了好长的时间才让自己和你相处时感觉比较自然。你和吴茵在一起后，我又重复了一遍那个过程。那次在河滩偶遇，我没有忍住和你说起霍公子追求的事儿，那也是出于惯性吧。我那时候以为，和高三时一样，我慢慢找到了和你相处的合适的距离和方式，完全没有想过父母的开通是你暗中努力的结果。后来我们和小墨小薇她们一起去卓雪那里，那几天给我留下了很美好的回忆。我很高兴的看到你在认真的努力的想要帮助需要帮助的人，那才是我心目中的你。”
“哼，我从没想到过小薇一开始便被你“收买”。直到她结婚的前夜，我们去你那个朋友- 叫什么我都忘记了- 的酒吧喝酒，她说起自己的“背叛”，希望我们之间不要有任何的芥蒂。小薇其实是个很有主见的女生，从一开始我便没想到她会跑到你的公司去做你的秘书。小薇说，我改变了她的生活，和她的事业。因为我她才认识了你，因为爱屋及乌你才会把她留在身边。我的感受呢，角度有些不同。我觉得冥冥中似乎真有一只手，把我们要联系要缠绕起来，想要挣脱是那么困难，但想要靠近同样的不容易。”
“有好几年的时间，我甚至不敢去想母亲去世前后的任何事。其实不用想，它们一直顽固的盘亘在那里，经常侵入我的梦境。那段日子，也许是我少有的抛去理智，仅仅靠本能浑浑噩噩过活的时候，因此我对你特别的依恋。我明知道不对，还是去做了。我自己都不知道过了多久才走出那片阴影。也许是那天爸爸打开监听器，我在隔壁屋听你们说起最深的伤疤和隐私，听到你们俩相对无言他小声抽泣的时候吧。我们每个人都在那件事里受尽煎熬，受到惩罚，直到有一天我似乎真的在梦中听到妈妈的声音，她让我要学会宽恕，宽恕父亲，也宽恕自己。”
“直到那天，我才真正明白你不愿靠近的那个最大的秘密。两个我生命中最重要的男人，以前的对立已经让我无从选择，痛苦异常。如果我知道他们在母亲的过世中需要承担的责任，我可否能承担那样的真相？回头看，那五年的煎熬和等待真是一笔财富，那以前的我也许不能解开这个心中最大的结……”
“选择去美国，有两个主要的原因。一来呢，我妈妈去世前，就鼓励我出去看看；第二呢，也是想找一个远离你的地方整理心绪。在那边呆了两年左右的时间，实话说我对美国社会了解不多，
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