求我：“且歌，且歌，忘了那些，我们从新开始。我带你走，江南还是塞外，你想去哪里都行。”
这时候我哪里也不想去，我哭得脑袋都木了，顺着他的话去思考，本能地回答：“我想回家。”
虽然我也不知道自己的家在哪里。
“我就是你的家！”他那么坚定那么急切的告诉我，他拉着我的手按在自己的胸膛上，因为刚经过一番折腾，心脏跳得特别特别快，就好像要跳出来一样。他看着我的眼睛，虽然我闭着眼睛什么也看不到，他说：“你感觉不到么，你就在这里，这里就是你的家。有我的地方！”
眼泪哗啦啦地就掉下来了，我根本控制不了，我用力推开他，“你滚开！我没有家，我的家已经让你毁了！”
就是他，毁了我的一切。有父皇的地方才是我的家，可是他把我的父皇杀了！
他扑上来把我紧紧抱住，就像大人抱小孩儿那样抱着，他让我的耳朵就贴在心跳的位置，那里传来有节奏的闷闷的心跳声，那么有力敲打着人心绪平静。
我真的平静下来了，所以能听见他清晰的声音，“原谅我，也原谅你自己，我只想对你好，想你像从前一样……”
我还是哭，除了哭什么办法都没有。怎么可能像从前一样，每当我心软了动摇了差点就原谅他的时候，那些因我们的恩怨而无辜牵连其中的人，父皇、吟风、三妹妹，他们昔日的脸容就出现在我眼前，朦胧的泪眼把他们的轮廓冲刷得很模糊，我抓不住也看不清，我只知道我对不起他们。
尤其是三妹妹和吟风，在被我拖累之前，她们曾是那么简单的人，拥有那样坚强鲜活的生命。
怎么可能忘，怎么可能重新开始。怎么可能原谅，我又不是神！
如果他不爱我了，也许一切就变得简单了，我可以痛痛快快地恨他，或者干脆杀了他。可是他的纠缠，是我的折磨啊，他这样才让我更痛苦。我做了那么多的错事，我凭什么还能去拥有和接受他的爱。
我泣不成声，颤抖着说完堵在嗓子眼里的话，“容祈，我不爱你了，你也别爱我了好不好，求你别爱我了。”
他的拥抱松了松，又跟着紧了紧，我感觉有滚烫的液体落在自己的肩背上，最后只变成一句喑哑的：“且歌……”
我就这么哭啊哭的睡着了，那天他对我说，有委屈就哭给他听的时候，我在心里发誓，一辈子都不会再对着他哭。可我就是个言而无信的家伙，我没用我无能，我什么都控制不了。
他把我裹进被子里，抱着我，也许一夜无眠。
醒来以后他已经离开上朝去了，我孤零零地躺在床上，嫌这张床实在是太大了，衬得人特别渺小孤单。床单被我们的扭打扯成凌乱的形状，他怕惊动我也没有将它们铺平。
眼睛还是涨涨的涩涩的，想起昨天他对我说过的话，想起这些天经历的一切一切，我就开始后怕。如果有孩子了怎么办，不能离开或者离不开他了怎么办，这些都不在我计划范围之内。
我用内疚用回忆支撑着对他的怨恨，就像是在我们之间竖起一道冰冷的屏障，冰是不能轻易靠近的，寒冷有特殊的吸引力，会粘在上面下不来，除非能够融化它，否则强行分离，只会撕得自己血肉模糊。
所以我们谁都不能去碰那道屏障，我们必须保证尽可能安全的距离。
不能有孩子，一定不能有孩子，我开始意识到这问题的严重性的时候，不知道是不是已经为时已晚。
我开始研究怎么样才会避免它发生，我想过偷偷服用避胎药，可是容祈把我看的那么紧，我干什么他都知道，他怎么可能允许我乱吃药。而且描红，就算她的心是向着
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