“他这一辈子，算是为聪明所累了。他自以为可以掌控一切，可以操纵任何人的命运，可到了才发现，其实他唯一操纵不了的，就是自己的命运。他可以征服整个天下，打下万里江山，建立一个空前庞大的帝国，完成他的父亲和兄长想也不敢想象的伟业。可他自己呢，他可曾有过一天真正轻松，真正快乐的日子？外人只能看到他的文治武功，只能看到他的暴虐凶残，却有几个能知道他的万丈雄心，终究化作绕指柔情？有几个能知道，他的确是个矢志不渝的丈夫，一个有着大海般深沉情感的男人？”
说着说着，我突然笑了出来，我在嘲笑我自己的愚蠢，直到现在才明白这些，充其量不过是个事后诸葛亮的笑柄而已。在来到这个世界之前，我曾经无数次地翻阅史书，掩卷叹息，上天待大清何其厚也，上天待多尔衮何其薄也！
而如今，我才发现，自以为待他最厚的我，其实是这个世上待他最薄的人。不论以前如何，不论我曾经做到了一千个一万个好，可我最后这一个不好，就彻底抹煞了之前所有的努力。为什么，我明明知道他当时是疯病发作，却丝毫不理会他恢复清醒之后的愧疚和忏悔？为什么，我明明知道他万万不舍得放我离开，只为了以后不再伤害到我而不得不忍痛放手，却毅然绝然地和他决裂？为什么，我明明知道他的身体已经很差了，却远远地躲开他，不给他任何再见我的机会？为什么，我明明知道他即将面临莫大的危险，却仍然磨磨蹭蹭，不肯日夜兼程地赶到围场，及时地阻止他？
我几乎无法想象，在等待我到来，在等待我亲口说出原谅的话。给他最后安慰的过程中，他是何等的艰难，何等的痛苦。他努力地坚持着，用最后仅存的一点精力支撑着，即使一次次地昏睡，却仍然坚持着一次次醒来。也许。在他生命的最后几个时辰里，连呼吸都艰难异常，每捱一刻都是痛苦地煎熬。可即便如此，他还是不肯顾惜自己一次，放弃一切挣扎，彻底地，安宁地睡去。
到最后时刻，想必他也最终醒悟了吧。他绝顶聪明，机关算尽。争强好胜，不可一世。枉费了意悬悬半世心，却最终还是避免不了昏惨惨灯将近的结局。在这个结局之前。他已经沦落到妻离子散各奔腾的境地。生前心已碎，死后性空灵，这一场欢喜忽悲辛，怎能不叹这人世终难定？
思绪回到眼前，望着惶恐不安的吴尔库霓，我也没有追究她的意思了。如果我真要报复，当然懒得和她说这么多废话。我想处死她，无非就是一句话一挥手的事情，可这样又有什么意思呢？凭空给多尔衮送去一个陪他走黄泉路地女人？哈哈哈。在爱情面前，我迁就了半辈子，那么到最后就让我自私一次吧。活着的时候，有那么多女人和我一起分享他的宠爱，他倒是很聪明，把那些女人早早地打发走了。从此以后，就算是上穷碧落下黄泉，也只有我一个跟随者他了。在这一世我们没能做到一生一代一双人，那么下一世呢？
下一世。我不要他是万人之上，九五至尊。我也不要再是什么绝世佳人，倾国倾城。不论贫穷富贵，我只要他是个对我一心一意的人；我不要他拱手河山讨我欢，我只要他对我白头偕老不相离；我要他不再辜负我的痴心我的情，人被爱留住。
“你走吧。”我简短地说了一句，然后摆摆手，示意她出去。
她喏了一声，最后给我叩了三个头。
我注意到。她的脸上有泪。她在为谁而哭？为我的丈夫吗？我不需要有别的女人为他而哭。他只要有我一个女人，就足够了。
吴尔库霓出去之后。内室只剩下我一人，安安静静地。我起身，来到旁边的柜子前，拉开抽屉，在一个陈旧的荷包里取出一串钥匙来。
这个荷包是八年前。我和他在滦平和好之后。在回来地路上给他绣地。这一次他在寒冬腊月。抱病前往滦平。应该不止是狩猎散心那么简单。更多地。恐怕就是因为这里曾经是我们和好过地地方。那里有个美丽地湖泊。是我们曾经冰释前嫌。尽情欢爱地地方。如今。那里已经是冰封三尺。素雪皑皑了。想必他去过那里。凭吊过我们曾经地甜蜜。缅怀过我和他地爱。追忆过他曾经对我许下地诺言----若他今后再有负于我。将来他地魂魄就在荒原上千
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