就成了厌女。
也去查了许久，忮确实有和嫉妒差不多的意思，但更多用于形容已经付诸行动的，带有恶意的行为和心态，给赵徽柔来用，并不合适。
但所有人都在一遍遍大声重复，忮忌，忮忌，忮忌，你写的不对，不好，快改，你不正确，你不爱女，你不好。
哪怕写错了一个标点符号，其实都会有人评论，纠正，催促，而这样的也许错了也许没有错，但被视为错处的地方，或者玩梗，或者被审核了放不出来的时候，我得到的反馈，远远比认真写的地方的评论还要多得多。
命苦到觉得很好笑。
甚至想，要是多被关几章，会不会评论就会多一点呢？
发着烧把更新写完已经是凌晨，退烧药吃完了，小地方没有办法点外卖买药，硬撑到第二天早上，昏昏沉沉的发着抖，量体温四十度。
去打吊针，然后看自己被@，点进去一看，精心约的稿件被喂给AI，上了颜色，发在书圈里。
而我面对这样的喜爱和热情，甚至不知道怎么开口去说，说我花钱约的稿不可以喂AI，更不要发给我。
群名里有女主两个字，被人当成另一个意思的女主，于是前前后后不断有人在验证信息里开口叫主人。
有人一分钱不刷一句好评不给，然后大肆点评批判，全部都是不满的反馈，但却实实在在的看完这一百多万字。
感觉自己像是在被辱追。
也有有人点进来，只为了说一句好难看，然后就走了。
女主的名字太拗口了，我不爱看。
你为什么要把世家写得那么难看，我老祖心里有家国。
呵呵，我看不了历史同人文。
大男人干嘛写的粘粘糊糊的，和称心没有一点边界感，好难看。
蒙古不是匈奴，为什么要用蒙古的名字？
我说因为查不到匈奴名字，采用了蒙古名字。
一如既往的没有回音。
写古称和文言文被骂，被说不考虑读者阅读感受，被说AI，不写古称又全都骂不严谨。
被人空口鉴AI后不得已只能发以前写的诗委婉自证，并且把自己的创作思路全部分享了一遍，来证明我的确是自己写的。
和亲友倾诉遇到的各种委屈，亲友同情道，老师，你跑路吧。
我说，跑不了，还有人在看，我想把故事为女主也为她们写完。
她说，那要不卖卖惨？
我说，卖过了，已经在正文里求不要骂了，感觉没什么作用。
她试探道，不行你养小腿毛吧，我不喜欢小腿毛，但你确实是有点太惨了。
我问她，怎么养。
她也不知道，她说，你给粉丝发发红包，说说好话？
我说，光是红包就发了七八百块了，还给读者买银手链，起好听的头衔，约女主的画稿，答应读者去写读者的点餐……
对面沉默许久，说，老师你这不是很会吗，倒是营销起来啊。
我问，这不是基本的吗？
更长久的沉默后，她告诉我，老师，你别那么有良心。
然后我尝试营销。
并卑劣的安慰自己，买推文不可耻，我所见到的那些推荐也可能是买来的。
然后被骗子骗了。
帖子根本没有浏览，但P了个数据就给我了，而且说了三天内不能自搜，会限流，于是等我已经完成交易后，才看到那个帖子孤零零的，数据为零，好像在大声的对着我嘲笑。
换了个方法，换了个平台，找了个博主，博主流量很好，但过的不好，带着幼小的女儿，我同情心泛滥，给了很高的价格，我说你给我推文，点赞多钱就多，最多封顶两千。
对于博主的往期数据来说，应该不难达到。
我想让她们过一个温暖的冬天。
对面没有回复我。
但仍然正常更新困顿的生活里，和女儿的小幸福。
后来想，我应该是被当成了骗子。
于是放弃了。
我学不会营销。
也注定不会被看到，被称赞，被喜爱。
于是如你所见，这里是一片遗迹，爱恨或冲突都已经成为过去。
但仍然感谢你看到这里。
感谢你的认可，肯定，感谢你愿意翻开这个故事，然后一路看到这里，也感谢你留下的一字一句。
我一直觉得阅读对方写下的文字，就是在互相窥探对方的灵魂。
从段评，从回复，从有话说，从我们短暂而认真的打出给对方的一字一句。
点点滴滴，拼凑出故事背后的人。
没办法恨的。
总还会有人带着温柔与爱意奔向你，肯定你。
有的殿下会一遍又一遍的夸赞和肯定，有的殿下会默默砸上几个礼物，或者写和画她们心中的灵毓，还有的殿下在深夜悄悄摸到聊天框里，说，大大，如果累了就歇歇，你很棒，我很爱你的文字。
每个想要放弃和离开的瞬间，都会没办法面对这些东西。
然后拼命告诉自己，再坚持一下吧。
所以，只能恨自己。
恨自己无用，恨自己平庸，恨自己什么也做不好，恨自己实在不够争气。
恨自己不自量力，没有好好钻研过历史就去写这个题材，恨自己没有能力经营好社交和心态，只会不断的委屈崩溃，不能写出更好的故事。
数据一天天不断的掉下去。
构思了很多很多新世界，可是每次都会想到点赞最高的书评是，太重复了，不如各行各业都做到最好的文。
那底下变成了书友安利，不敢看，也不敢删。
不想搞捂嘴，可也不想面对，拧巴又纠结，甚至没办法反驳，于是本来想好的故事一边不能脱离灵毓的人设，一边不能脱离历史人物，一边还要想怎么样发展才算不重复。
最终发现，最好的办法，是不写了。
结束吧。
不会挨骂了。
哪怕随之一起远离的也有动人的，看懂了那些彩蛋伏笔的夸赞语句。
告别这无数次欢喜也痛苦的三百零五天。
从来没有写过这么长，这么多的故事，半夜里写算不上完结感言的这些话，白天里打的太快的吊针让手背还在酸痛，自己都觉得自己好可笑，自己也恨自己没出息。
只能恨自己没办法给笔下的人物和故事更精彩的结局，更壮阔的世界，更出彩的塑造。
对比起本来的构思，预期，我能给你们的太潦草。
最终好像也只能用这句来结尾吧。
千万恨，为君剖。