系中，无人能够独善其身，每个人都承受着各自的伤痛。我知药物能暂缓强迫之苦，却惧其副作用，不愿舍弃那仅有的一丝自我认同。
爱，于我而言，已成奢侈。二十一年的痴心错付，换来的只是无尽的冷漠与忽视。若有来世，愿我们不再是彼此生命中的过客，亦非那错位的缘分。如今，我终学会放手，虽心有不甘，却也明白强求无益。
但无爱的婚姻，不过是社会契约下的勉强维持，离婚，不过是双方无力再续这份空洞契约的证明。婚姻，本该是忠诚与爱的港湾，而非束缚。
不被珍惜的爱，轻如鸿毛。我曾为他找尽借口，试图理解他的冷漠与疏远，如今想来，不过是自欺欺人。我，从不亏欠任何人，却为何总觉自己背负着沉重的十字架？
从讨好他人到依赖他人，再到失去后的再次依赖，这循环往复的模式，几乎耗尽了我的一生。而今，我终要为自己而活，不再将幸福的筹码押在别人的认可之上。
关于婚姻，我虽无爱，却也学会了妥协与经营。他虽非我挚爱，却也无大过，至少给了我一个家，一个可以遮风挡雨的地方。为了孩子，为了那份不易得来的平静，我选择继续前行，在婚姻中寻找属于自己的幸福之道。
每一步都算数，每一次选择都塑造了今日的我。虽非完美，却也真实。愿我们在各自的生活中，都能找到那份属于自己的宁静与满足。在大城市的喧嚣中，我虽未感受到传统意义上的“好”，但这份距离却让我得以挣脱原生家庭的束缚，拥有了前所未有的自由与独立。回望过去，若我留在老家，或许将陷入另一番更为复杂的情感纠葛与家庭矛盾之中，生活未必会比现在更加顺遂。
在这里，与丈夫和儿子相依为命，我们享受着属于自己的小天地，无需过多顾及外界的眼光与评判。这种简单而纯粹的自由，让我深感满足与幸福。毕竟，幸福并非总是轰轰烈烈，它往往藏匿于这些平凡而真实的日常之中。
至于那段未曾圆满的情感，它如同远方的星辰，虽遥不可及，却也照亮了我心中的某个角落。我深知，若我留在他的身边，面对一个不爱的人，同时心中又牵挂着另一个无法触及的人，那将是何等的煎熬与痛苦。因此，我选择了放手，让彼此都能在各自的世界里安好。
离别的那一刻，他的淡然与鼓励，让我感受到了命运的无奈与安排。或许，KTV的满员只是一个小小的插曲，却也在无形中为我们的故事画上了**。我时常想，如果那天情况不同，我们是否会有不同的选择？但转念一想，一切皆是定数，强求不得。
关于他是否背叛了他的妻子，这已不再是我关心的重点。每个人都有自己的选择与责任，我所能做的，就是珍惜眼前人，过好自己的生活。至于他是否会偶尔想起我，那已不重要。重要的是，我学会了放下，学会了为自己而活。
未来，我将继续前行，在婚姻中寻找平衡与幸福，同时也为自己保留一片心灵的净土。我相信，一切都是最好的安排，只要我们勇敢地面对生活，珍惜每一个当下，就能找到属于自己的那份宁静与满足。
放弃的瞬间，心中难免泛起不舍的涟漪，坚持似乎失去了原有的色彩，那份执着的念想也未能换来回响。罢了，是时候挣脱依赖的枷锁了！回望往昔，十二岁时的我，强迫症刚开始犯，不也曾独自面对风雨，那份坚韧今何在？年近半百，更应重拾那份独立与勇气，不是吗？
哥、嫂子，近日我终是未能忍住，向儿时伙伴探询了那个恶人的近况。竟得知他亦能成家立业，却再度触法，囚于高墙之内多年。其妻不离不弃，独力抚养幼子至成家立业，而他重获自由后不久，妻子却遭不幸，瘫痪在床。命运弄人，他竟能享天伦之乐，又遇忠贞伴侣，即便如今对妻冷漠，亦让人感叹世事无常。我，被这阴影笼罩近半生，因一人之恶，半世惶恐。加之
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