我愈发倾向于将你从思绪中抽离,并非爱意消逝,而是这份爱太过沉重,太过卑微,我不愿余生再让自己沉溺于苦楚,去爱一个已不再爱我的灵魂。
重燃联系已是无望,我虽不愿放弃这份尊严,却也无法彻底斩断对你的思念。或许有一天,我真的能够忘却你,忘却这段情缘,但那一天何时到来,我无从知晓。
我与身边的人共度日夜,心中却时常矛盾重重。我渴望与他共同营造一个幸福温馨的家,给孩子一个完整的成长环境,但每当面对他的言辞与神色,我又感到无语与崩溃。无论我如何努力,终究还是无法爱上他,因为我的心,仍旧停留在二十年前的那个原点。
我时常告诉自己,即便与所爱之人在一起,生活也难免琐碎与争吵。这是必然的,但我仍愿与所爱之人共度此生。其实,只要所爱之人给予我一点点回应,我便有勇气继续前行。
然而,你却为了家庭的忠诚,毅然决然地放弃了我们二十年的结拜兄妹情谊,放弃了你曾说过的“早点认识就好了”。你拉黑了我所有的联系方式,像丢弃包袱一般对待我这个爱了你二十年、余生也无法忘怀的人。
我曾为你找过无数借口,认为你所做的一切都是为了我好,也是为了大家好。但如今,我越来越不愿再自欺欺人。终究,你并未像我爱你那样深爱着我。
爱,从来都不是对等的,也从未公平过。我放不下你,也不该强求你与我一样。她能给你一切,而我却什么都给不了你,反而成了你的污点。难道就因为我爱上了你,这个我今生最爱的人,我就有罪吗?
当年,为了离开你、不影响你,我随便答应了千里之外那个要娶我的人。二十年来,我漂泊在远方,遥远地思念你、祝福你,而你却唯恐我再度出现。
你多情又无情,我专一又执念。我们的爱,注定无法平衡。难道婚姻之外的爱,就一定肮脏可耻吗?就不能给这份迟到的、无缘的爱,一点认可和尊重吗?
我骂自己不要这冠冕堂皇地爱着,却始终无法唤醒执念深重的自己。这份见不了光的爱,却是我心中最真挚的情感。我从未图你什么,手都没牵过,没花过你一分钱,难道就图你虐我千万遍,让思念折磨我二十年吗?
我承认,我输了。你是对的,我不该联系你,不该还爱着你。但你怎么可以这样对待爱你的人呢?怎么能狠心拉黑自己曾经爱过的人呢?
你就不能好好和我说话,安慰一下我受伤的心吗?你的做法,比拿刀
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