许有一天，他和我都自由了，他会高兴和我在一起吗？
我爱他什么？爱他不能娶我？爱他给了我希望又给我失望？爱他什么都不可以给我？还是爱他帅、字好看、歌好听、会骗女孩？哭的眼角膜都损伤了，我不想再念着他了。得不到的就觉得最好，得到了他也会像普通人一样。只是我自己给他镀了金身，在外人看来他啥也不是。眼药水糊了眼睛，心却明朗了。我试图找遍所有能搜到他的信息，还是舍不得没有他的消息。二十年在心里的人啊，你是怎么忍心伤害我的？真的没一点心疼吗？爱过，怎么会因为过去那么多年就忘记了？老天为什么不让我失忆？
其实被爱过就足够了。得不到的才是唯美的。不联系是对的，他有他的责任，我有我的义务。抛开他的老婆孩子不谈，他是爱我的，这就可以了。实际上，如果他跟我好好说，他还是爱我的，只是不得已才把我拉黑，跟我好好这么说，好好告个别，我一定会幸福到死，而且绝对做到永远不再联系！我发过誓不再打扰他，就还能有他的消息。儿子是我不能辜负的，我要好好爱这个家，爱我的孩子！
爱而不得，我们结拜了兄妹。我远嫁到千里之外，心里却爱了你二十年。只想偶尔看到你的消息，这是我唯一的心愿。所以我发誓不再打扰你，只要有你的消息传来，我就心安。十几天他老婆没有一点更新朋友圈，我就抓狂。好想找到你的其他信息来源啊！我的如今都是拜你所赐，你如何能做到与你无关？你的心不会痛吗？有了你之后，我以为可以一生有爱，即使我们注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了，你怕我依赖你就选择断联，不管我是死是活。为什么你能这样狠心？为什么我不能失忆？好想把你从我心里挖掉啊！不再痛苦煎熬！
二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！
他就是个大傻子！最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！怕被依赖、怕老婆不开心！唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！他都不在意！二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。
过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长
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