此处我要省略一万字，就不描写我补充的内容了。
………
次日，武百二带着笨重的相机开始巡街。
系统没有选择题，全是快闪画面。
武百二在大街上逢人就问，道：“朋友！见过美女吗？清纯还性感，天使来自地狱的那种？”
路人道：“神！经！病～！”
………
第二天。
武百二支了一个摊子，叫卖道：“免费照相洗相！只限女同志啊！”
大妈拿到照片道：“这还是我吗？哈哈哈…我三十年前也没这么好看过…小伙子你的相机不诚实啊。”
武百二道：“大娘！~您比照片上的好看多了！您有姑娘吗？长得好看吗？您儿媳妇长得美吗？你们家邻居有美女嘛？”
大妈吓一跳，劝说道：“小伙子，大妈劝你一句话，咱可不能耍流氓啊。”
武百二道：“耍流氓？我这可是本职工作。”
大妈惊道：“啊？！~~~哎呦！快跑吧我。”
………
第三天黄昏。
武百二拿起公用电话道：“喂！总监！我这搜集了一大堆美女照片和联系方式，回去给您挑一挑吧？”
宋总监道：“如果有照片和本人一致的，你就送过来吧。”
武百二道：“那没有。”
宋总监气急败坏道：“滚~！”
武百二道：“您别急呀！”
宋总监哽咽沙哑道：“你知道我现在什么心情吗？你知道我在经历什么吗？你知道这几天我是怎么过的吗？你知道吗！”
武百二道：“全公司都放假了，而您还在公司等我的好消息，您一定很孤独吧。”
宋总监道：“我孤独狗屁！你留下的文件，其中有一个极其可笑的错别字，现在，在我宋总监的反复努力之下，改成了更多更可笑的错别字。电脑换了好几台，系统重做好几遍，正版软件盗版软件都试了一遍，就是找不到问题出在哪！越改越乱！最奇怪的是，在不同电脑上看，错误还不一样！更奇怪的是，好不容易改得差不多了，打印出来之后的错误又不一样！马步我也蹲了，给宇宙发个信号我也发了。我他妈现在心态已经崩了！我反复尝试，反复失败，客户还不依不饶一遍遍地催促我，我现在死的心都有了！你再找不到合适的美女，我就死给你看！都别逼我自杀！啊呕~！”
咔！嘟~嘟~
武百二也崩溃了，完了，总监这是着急下班了，留给我的时间不多了。
这大街上哪有能和照片里媲美的人啊。
看来升职加薪无望，说不好还得被炒鱿鱼。
没想到人生的第一份工作就这么没了，葬送在了美女上。
武百二一惊，道：“我这辈子就和美女死磕到底！不行我就进京！找我同桌么~！”
话没说完，武百二的嘴被一只黑手套给捂住了。
：“您可千万别去，我见过一个美女您肯定喜欢。”
武百二回过头，对一个奇装异服的男子上下打量了一番，道：“您是谁呀？我认识你？”
奇装异服的男子像个街头艺术家，帽衫、牛仔配皮裤，衣服上全是破洞、油漆加燃料，鸭舌帽、防风镜、超级大口罩。
：“你好，大家都叫我坏水，但我人不坏，点子多，专门给别人出谋划策。”
武百二问道：“怎么收费？”
坏水摘掉口罩，带着坏笑道：“别跟我提钱，助人为乐完全免费，只要你把我当兄弟，你的事就是我的事。”
武百二一皱眉，想起点什么：“坏水？我好像在我二姨夫那里听说过你，说是半个城区的公共厕所都被你承包了，是吧？”
坏水道：“对！~没错！~所以说我消息面广，看屁股就能辨认出你要找的人。”
武百二一惊道：“
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