回忆起我的相亲经历，怎一个惨字了得。
我的第一位相亲对象是一个五大三粗满脸横肉的“社会精英”，见到他的时候，我一度认为他是我妈临时从屠宰场中雇来的，否则她怎么会忍心把我嫁给这样一个让人感到安全感过度的老男人。
和他约好的地点是在一家与他的形象气质完全不符的咖啡厅，我总觉得和这样的人见面，还是选在菜市场门口比较合适，至少还能和他谈谈动物的圈养问题。
抑制住隔夜饭即将呕出的冲动，我没话找话地问他：“先生，您对房市怎么看？”
不知道听谁说过，相亲的时候房市和股票是两个相当保险的话题。
哪知那位正在把橙汁当白酒一样豪放狂饮的男人听到我的话，竟然脸红了起来，娇羞地回答我说：“房事……我觉得一天一次就好……”
虽然他答非所问，虽然我也觉得这种事一天一次非常理想，但是他呲牙咧嘴的模样再配上黝黑的脸上那两抹淡淡的红晕，我实在情难自抑。在我肚子里的酸水即将到达喉咙口时，我扔下一张红色毛爷爷就仓皇逃了出去。
从那之后，我再也没去过那家咖啡厅，因为我怕睹物思人。
第二任相亲对象更是奇葩。
他用看外星人的眼光把我从上到下、从头到脚打量了十多分钟之后，操着他那一口纯正的地方口音开口说道：“顾小姐，如果我们在一起了，你能去把你的胸部整整吗？钱我来出，你放心。”
我的胸怎么了？我的胸怎么了！虽然我承认32a确实有点对不起祖国平均水平，但至少我为国家省下了
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