是件幸福的事，而每当这种时候我就会觉得自己加倍幸福。
大我……没有人再比你更好了。
哈？
我莫名其妙地又进入感性时间，不过交往一久大我也习惯了──他拍了拍我的头，用迷人的笑容回应了我。
今生，我不可能再喜欢上其他的人了。
然后季节转换到我与大我相识后的第三个秋天，十月之后我不再那么常窝在图书馆，为了备审资料与综合考察的模拟，我一天内得去导师室找铃木好几次。
推荐入试可不是只要交上自我推荐书、评价书等审查书面就能等待发榜，校方还会通过撰写小论文与描述主题的选考来筛选应试学生，虽然写作对我来说是家常便饭，不过铃木还是塞了不少的主题让我练习。
十月是神经紧绷的月份，由于不成功便成仁──我又是个爱胡思乱想的人，一个礼拜总有几天是从恶梦中惊醒。什么准考证没带啦、电车停驶啦、或是笔写到一半断水……总之各种光怪陆离我都在梦里得到了操演。
大我知道我的情绪不稳定，他总是很有耐心地安抚我片刻不离的紧张。
杏里，再撑一下就过了！很快的！我相信妳做得到！
他担心我没有食欲就不吃东西，还会盯着我把便当给吃完。
约莫也就是到了那个时候，我逐渐地发觉到了一些端倪──例如，每当我提及大我的未来时，他几乎都是神情不太自然地转移话题。还有，大我总是在读英语，其次是数学──我很少见他拿其他科出来复习。大我家厕所门把坏了，他拖了好久都没有请人来修理……
最诡异的就是即便是向我俩的共同朋友打听，像是冰室、绿间、森实和青峰……他们也都推说没有聊过这方面的话题。
怎么可能嘛！
森实也就算了，冰室、绿间和青峰──他们都是篮球的爱好者耶！上大学后还会不会打篮球这不是百分之百会讨论到的？更不用说冰室……他们不是无话不谈的吗？！
然而每当我对大我有所疑惑，我总是会说服自己大我不是故意的、只是恰好，或者他有特殊的理由－－反正总有一天会搞懂的，现在还不是时候……于是基于对大我的信任，我为了推荐入试的细项又弄得焦头烂额，担心过度晚上又睡不好（不是失眠就是做恶梦）那时我实在是自顾不暇，不得已只得将大我的事往后延宕。
而且，大我又很关心和照顾我──我很难忍下心去质疑他。
于是就在摆荡不定的心情起伏之间，十一月到了。所有的考前作业总算是告了个段落，不过我的焦虑并未因此获得舒缓，三天两头就梦到自己落榜，尤其是当你看到身边的同学都在冲刺二月中的大考时，真的会对自己选择的道路感到不安和迷惑。
这几间学校会要我吗？竞争者可是来自四面八方的各路高手－－我该不会什么大学都没上，然后不得不落入重考的惨痛境地吧！
那时满脑子充斥的就是这些想法。于是，何止是把大我的事向后推延，我根本是抛诸九霄云外了。
然后，选考的日子终于来临了。