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从我两岁多开始记事起，我就知道，我不想她不理我，那个时候，也许还是小孩子的期盼吧，我每天起来第一件事，就是想着一会她会过来，带来好吃的果子和糕点，还有她明亮温柔的笑脸。
那是我每天最期盼的事情，只要她来了，就意味着好吃的、好玩的就来了。
三岁的时候，宫里有专门教习规矩的嬷嬷，她们告诉我，身为皇子，一举一动都要合乎大清的规矩，像扑到她身上抱抱亲亲的事情是不能做的，随即八月份，我又被册封为太子。
我很迷茫，因为我敏感地发现，诏书一下，身边的人对待我的态度立刻就不同了，只除了她。
那一天她和往常很是不同，没有逗我也没有说话，只是沉默着抱着我，看着我的眼里闪过幽幽的光芒，长大之后我才知道，那叫做心疼。
我对她所以的依赖，都始于那一次，她执意要给我一个教训的那一次。
她撤去了对我的保护，让我认清了现实，也把我彻底地绑在了她的身边，我对身处的皇宫有了很强的戒备的同时，心里也埋下了惧怕的影子。
是的，那时候我很怕，不是害怕那些阴谋手段，而是害怕，有一天她如果对我不管不顾，那么我该怎么办？只要她在我身后，我就可以一直勇敢的往前走，因为我知道，只要我回头，就能看见她含笑的眼。
即使是后来，我已经将她护在羽翼之下，我也从来都知道，她是个聪明至极的，她教会了我太多，包括生存，包括更好地生存，包括更加自在地生存。
她让我得到了这世上许多难以得到的东西。
我不知道是什么时候爱上她的，我只知道，我不能让她离开我。
在她每天晚上带着我满宫乱跑，后来又去大臣家里之后，我学到的不仅仅是他们那些手段，对我影响最深的，还是男女之事，那个时候，是我一生中好奇心最为旺盛的时候，尤其是她无意的扫过我身下的举动，那种眼神，激起了我探索的**。
我不敢让她发现，所以也没有什么大动作，只是在小全子的掩护之下，瞧了几次他们奴才之间瞧瞧流传的粗糙的避火图。
我开始明白男女避嫌，也开始觉得嬷嬷说的对，我不该和她抱抱亲亲什么的，因为这种事要长大才能做，虽然我很喜欢她亲我，柔软温润的嘴唇触到我的脸上，每每都让我有咬一咬的想法。
可是那时我还不敢。
我想象过她若是发现之后会作何反应，却从不知道会那么严重，瞧着她突然就平静下来的神色，瞧着她淡淡的说了些话，然后头也不回地走了，我突然就体会到了，一种痛，说不出来的痛，从我的胸口传过来。
更尤其，在我看见她对着张廷玉微笑的时候，我脑子里只轰鸣着一个念头，走过去，将她抢过来！
可是我却一动都动不了，我害怕她那没有感情的眼睛。
我的脑子里盘旋着无数个念头，我记得她和我说过，我还是个孩子，所以可以尽情地发挥孩子的优势，撒娇、装可爱、装无辜什么的尽管用。
我暗暗地咬牙，想走过去跟她撒娇，可是这在乌库玛么、皇玛么和皇阿玛跟前运用的纯熟无比的小手段，我却怎么也没办法在她跟前用出来。
在我眼里，她是需要我去保护的，我长大了一定要保护她的，我又怎么能在她跟前那般软弱的姿态呢？
年幼的我太过单纯而直接，还不明白有的时候不管用什么手段，只要达到目的就好，我也还不知道，她向来吃软不吃硬，更不知道，她就是个不推不走、走了还要回头的小乌龟。
好在那时候我已经知道，只要她心情好了不生气了，我就可以趁机让她答应一些她平日不答应我的事，此计屡试不爽，她对我的纵容其实已经达到了一个非常宽泛的程度。
只是除了嫁给我。
我那时还根本不明白为什么血缘亲近的人不可以成亲，我只知道，我曾悄悄问过小全子，想要一个姑娘永远留在身边有什么法子？小全子就告诉我，娶她为妻。
于是这个念头，就在我还根本没有明白其中真正含义的时候，就已经深深地刻在我的心头。
我告诉自己，快点长大，长大了就可以保护她，谁都不可以欺负她。我拼命地学这学那，我自小就有过目不忘的本事，我告诉她之后，她让我谁也不要再说，我听着她的吩咐将此事压在心底，背书也故意延长了时间，只是越发喜爱去藏书阁看书。
还常常按她所说的，躲在暗处看着宫里发生的各种事情，讥讽、陷害、打压，更严重的，下毒、私刑。我的心也在这残酷的众生百态中慢慢地变得坚硬，变得麻木。
我也渐渐能从一个人的表情、动作、姿态、甚至一个眼神里，猜测她在想什么，这样的游戏，让我快速地长大。
然而待我真的长大之后，在我以为可以保护她守着她之后，我却也明白了什么叫做血脉关系。
我曾偶然听她叹息过一次，小的时候都是急切地盼着长大，可是越长大烦恼就会越多，无奈也会越多。
那时候我还不懂，可是待我真的懂了，我却情愿自己不要懂，什么都不要
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