【凯歌】
毕业，就代表你很快就会有自己的工作，很快就会有自己的家庭、孩子，所以，我们不该伤感，应该高兴才是。
今年的就业压力，全国高校约700万毕业生，可是说也奇怪，我竟然丝毫不担心，我不知道这是麻木还是信心，但是我真的，从來都沒有这么自信过。
木木、青青、小明、川川、小伟、还有我，希望我们都能有一个不错的未來。虽然宿舍总是矛盾不断，但还好有你们的宽容，真的很感谢你们。
小小、月月，加油，祝你们能考出好成绩。
楠楠，要努力了，我们都算得上是不幸的人，不要放弃，一定要坚强。
还有我所有的朋友，祝愿大家都能实现自己的梦想。
还有我现在最爱的女孩，愿你能早日实现自己的目标，就可以不用像现在这样忙碌了，下个路口遇到你时，我希望可以看到你真实的笑容。
【2013.6.7】
20.逆向思维
去一座城市都一定会有一个原因，因为这样，停留才变得有意义，2013，我要做一个旅行者，即使脚步留在原地，心也要一直在路上。
很久沒有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神來已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，沒有丝毫做作，为什么要删掉呢。
现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问題：“毕业后有什么打算。”
面对这样的问題，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情沒有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从來都沒有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。
其实我本來可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在沒法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。
辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下來，让自己有足够的时间好好的想想接下來要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下來的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。
现在心里很浮躁，基本上沒法静下心來单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问題，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。
已经停了很久沒有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原來自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。
我说过的拍一部dv作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也沒有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人來齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，沒有人想到去拍dv了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本來就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。
其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出发点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。
【2013.6.18夜】
21.湖中塔
第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗。我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。
我永远忘不了那一天，2010年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华來到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后來到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。
后來，我惊奇的发现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。
常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它沒有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我來说又何尝不是一场梦呢。
每次來看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次來的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗。
后來，无论风多大，就算被水打湿，我再也沒有害怕过，坚持着一个人走完。
每次放假回來，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。
在它的旁边，也上演了我的很多故事。
结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友來焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会來这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。
后來，我变了，变的沒有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。
我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，沒有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。
我为什么会变成这样。可能到现在我还沒发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。
时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。
要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。
我想，我依旧会记住你曾经的模样。
抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。
毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。
应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见。
【2013.6.27夜23：13】
22.孤独的妄想者
走了很远的心情，沒有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。
--------是的，这是我自己都无法了解的心情。
这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。
我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。
这几天，断断续续的下了好几场大雨，其中有一次，我们去超市买东西，回來时正好赶上，一路拼命地踏着单车，都顾不上迎面有沒有來车，更顾不上路口是红灯还是绿灯，我只模糊的记得，很多次我都是从车缝里穿过去的，回去的时候，身上的雨水不停的往下滴。其实我早就想痛痛快快的淋一次雨，近來心里堆压了太多不开心的东西，它们几乎完全让心跟外界隔绝，我想，雨是天使的眼泪，被泪水洗过的心应该会愈加明亮吧。
走在陌生的校园里，心里总是在逃避，这已经是不属于我的世界了。
希望多年以后我不会后悔今天的选择。把自己归零，然后重新开始，什么学历、证书统统抛开，我要去做自己喜欢的事，趁着年轻，趁着还有这样的想法、这样的激情，趁着还沒有遇到她、沒有面对婚姻。
我讨厌旅行，虽然我一直认为有些地方我一定要去，但不是现在。再好的风景，如果只是一个人，也不会觉得它有好。
想起麦家说过的一段话，他说，对于一个作家來说，写作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路线有长有短，有的轻松，有的生不如死。我觉得，我应该让自己变得轻松些，我这个未來的作家现在可不能这么绝望，不然怎么让自己独树一旗呢。
我该对自己有所期待，因为我已经在努力了，对我來说，本就沒有什么输赢，又何必担心结果呢，快乐不过是做自己喜欢事。
从毕业到现在，我沒有回过学校，莲花应该开了，一定很艳吧，抽个时间回去看看，看看熟悉的地方，再拍一些照片留作纪念，这次一定要拍，错过了，就再也沒有机会了，这样，日后想起时就翻出來看看，闲谈时，我可以拿出照片，然后骄傲的对他们说，你看，这就是我曾经学校，漂亮吧。
最近总是想的太多了，也总是一次又一次的把自己禁锢起來，自己跳不出去，别人也闯不进來。
5月的某一天，我对张佳恒说，我想要轻松的生活，如果我可以选择，我不会结婚，到时候觉得寂寞了、无聊了，就去领养一个孩子。他说，你的想法终于跟我一样了。
后來，我越來越倾向于这样的生活，简单、平淡、无拘束，只要不喜欢，坚决不会去做。
余华说，他讨厌那些不熟悉的人，了如指掌似的对他评头论足，说他是怎样的人，又是怎样的心理，我也遇到类似的情况，不过我只觉得好笑，因为我是一个连自己都不了解自己的人，但我却被某些人了解的很透彻，这个玩笑真的蛮好笑的。
我开始听一些老歌，新歌一直都在听，但总觉得沒有老歌耐听，可能真的是年龄越大越爱回忆了吧。
我开始想念父亲，想陪他一起喝酒，听他说他年轻时的故事，都说养儿是为了防老，可是父亲却辛苦了大半生。
我开始想念母亲，我知道，我是她每天辛苦工作的动力，这么多年的期盼终于沒有落空，我的优秀，会是她的骄傲。
我开始想念小妹，我觉得我是一个失败的哥哥，她长这么大，我都沒有好好地陪过她，本來打算去年寒假好好的陪陪小妹，但是由于感情的磕绊，总是稳定不了情绪，以后不会了，真的不会了，她想要的，我会尽力的去给，哥哥就是给妹妹解决麻烦，哄妹妹开心的。
越长大，我就越能体会爷爷的苦衷，我想，或许爷爷注定只是我生命里划过的一颗流星，虽然停留的时间很短，但却永远的留在我的心里，我想为爷爷实现他的理想，我想，只有我，才能明白爷爷想要的是什么。
爷爷的一生是成功的，我应该为他自豪，为他高兴。
想起我的一条新浪微博，“短暂的幸福之后，就只剩下孤独，其实本不用感到失落、忧伤，因为最初你就是一个人，现在只不过是还原了生命原有路线…”
我已经忘记当时是怀着怎样的心情写下的，现在读起來，心情还是会莫名奇妙的差。
我对自己说，等我的微博写到100条，我就告诉朋友，等写到521条，我就停笔，不再写微博了。
数不到星星，因为看不清那片蓝色的天空，所以，我才会经常做梦，因为在梦里，天才是蓝的，星星才是亮的。
【2013.7.12】
23.清晨听雨
醒來的时候，才4点，然后翻來覆去的怎么也睡不着，想起了一些远去的人、一些似乎发生过又似乎沒有发生过的事，不知是什么又触碰了心里的脆弱，竟然觉得心在隐隐的痛，好久沒有这种感觉了，上一次是在清明，结果是，我烧掉了所有不该留下的记忆，一次次的心痛让我怀疑自己会不会因此死掉，如果真的会，那我会不会在另一个世界里自己躲在一个阴冷潮湿的角落哭泣。一定会的，我还有小妹，还有父母，还有一群可爱的朋友，还有我怎么也不愿意的放弃的拙劣的文字….
5点左右，被窗外的雨声彻底惊醒。
听着雨声，想起了更多的人更多的事，我拼命地抵触这种感觉，但是毫无效果，原來有些人、有些事真的沒有忘记。
走到阳台，打在身上的雨滴，冰凉刺心，我竟然沒有躲开的意识，突然想起了你的名字，冰儿，这种痛，真的不及你离开时心痛的万分之一。
也许你是对的，我是错的，有些关心，还是适合放在心里。
闪电刺破了眼里的迷茫，我明白，即使再不舍，你、我，终究只是彼此生命里的旅客。
雨还在下，沒有停下的趋势。
想起了曾经写的一段小文字，【雨思】，也是雨天写下的：
【“这雨下的真是恰到好处，好久沒有这么惬意的听雨了，说不清楚记忆中对雨的感受，或许是恨吧，这几天天气很是诡异，我只希望在我返校的那天，不要再是雨天了…
转眼间，一切又结束了，我又要一个人背着行囊，踏上列车，开始这一段漫无目的的漂泊了，虽然我对未來已经充满了信心，可是内心总是会涌出一丝恐惧，总是会患得患失，虽然我现在本來就一无所有。是啊。一个人走的太久了，难免会习惯这种自由的感觉，即使他有停下來的机会，也不愿舍弃原有的矜持…
即将面对人生的转折点，可是我却不知道怎么去
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