心里话，却让执念能喘口气。回到s城，开始足球夜话栏目的主持，醉心于工作的我不会像以前那样频繁想起沐宸想，都说情场失意职场得意，不是么？
我是因为足球才得到止容的关注，他向领导推荐了我。而我是因为沐宸想才真正了解足球的。他给我解说，给我讲解专业名词，告诉我经典的球赛。他的眉梢染着笑意，他的嘴唇张张合合，他的眼睛明亮透澈，有着暖暖的情意。还记得他带着我穿越半个s城，转公车和地铁，我们一起去看现场足球比赛的情景。他用胸膛护着我，不让我被车上的人挤到，我偷偷瞟道他的手伸开又收回握起，反复多次，那时他的手是想握住我的手么？我真是笨，应该假装站不稳的……他的胸膛，也是我心向往的地方。
那时的我无可救药，他病得也不轻。
27岁的生日愿望是：忘记沐宸想。
所以我不再任性地让爸妈担心，所以我不再那么反感相亲，虽然我选择读研来逃避老妈安排紧密的相亲，但我告诉自己：结束了，结束了，结束了。我给陈墨机会，也给自己机会，我试着去重新喜欢别人，我试着不拿别人和沐宸想比较，我试着忘记他。
还没来得及开始新的恋情，却在哥哥的忌日那天看到沐宸想，吓得我以为遇到了鬼。我不问他为什么回来，也不问他什么时候走，我只知道看到他的那刻我的心跳都快停止了，原来我还是那么执着，可心里还是有个声音在提醒——不要这样，不要再重蹈覆辙。所以看到他接了电话就立即退房离开的身影，我轻轻叹了一口气，确实不该再有一丝的希冀。
我还不是普通的顽固，不是普通的转不过弯，不是普通的傻。
那一天我本想答应陈墨的，我想说要不我们试试看，可沐宸想的一个电话打乱了我所有的阵脚，他说等他回来。我脑子一片空白，也不敢细想，就当是做了一场梦吧。他不回来也罢，这么多年我还不是捱过来了。
可要是他真的回来了呢？他真的能放下年迈的父母，能放下他父亲的心血远洋吗？要是真的一切都不顾，那么就不是我喜欢的沐宸想了……
爱没那么简单，什么都不顾，可是开始了就无法回头。
我切身体会过亲人不在身边的痛苦，我更能理解爸妈失去了哥哥的悲恸。既然沐宸念不在他们身边，沐雪映最终要嫁人，总归要有一个孩子照顾他们，那便是一直听话的沐宸想。曾经我也幻想过他能回来，我们能什么都不去想的在一起，我们能真正的谈一场恋爱，即便那样最终不能在一起我也无憾了。可我不能那么自私，不能因为我而让他的父母老无所依。无论沐宸想回来与否，都不是我最终想要的结果。
什么时候我这么畏缩，想爱却不敢爱了？
所以他的生日，我不敢打电话。我怎么会忘记他的生日！即便没有一张他的相片，他的脸依旧清晰印在我的脑里；即便六年没有听过他说话，我依然能在人群中辨出他的声音；他如不毁的敦煌壁画，深深刻在了我的心墙上，任凭风化，依旧刺痛着曾经为他动情的心弦。
他用一通电话、几句话告诉我，他说的回来不是假的。那一年他从来没有承诺什么，如今再三的电话让我既惊讶又惶恐，他真的不顾一切回来了吗？二十岁的时候我们就明白我们的爱有太多羁绊，难道二十六岁的沐宸想疯了吗？
他说因为太爱我，所以在伦敦的时候拒绝要我。而我想说，因为太爱你，所以不想成为你的负担，不想让你陷入进退两难的境地。
我不知道这执念在余生能否消除，如果有个男人愿意我的心里有着沐宸想，却还是想要与我共度余生，我就把自己嫁了。以前看过一句话，大意是和自己生活的人不一定就是最爱的人，那和次爱的人在一起便是最佳选择了。八岁之后，我就不能再任性，我不能让爸妈担心，我不能随心所欲。把执念深埋心中，继续我的生活，或许对我和宸想都是最好的选择。
那一年，我轻狂不顾一切，因为他的喜欢而欢喜，任由喜欢滋生、蔓延、疯长。这六年，我品尝着青春的苦果，思念随年龄渐长而控制不住，却从不后悔那时邀请他去看我比赛，不后悔跑去看他踢球，不后悔一次一次想着下一次约会什么时候来到，不后悔一次一次答应他的邀约。我想，沐宸想也是一样的心情，这六年的忧苦，和那一年的忆记相比，又算什么呢！
他说——more，miss——甜蜜过多少次我的心。只要他一句话，我便高兴许久。只要在校园里看到他，我便心生欢喜。只要他一年的喜欢，我便喜欢一生。
余生，执念。